Анекдоты про кактус

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!

Сидит за компом вебмастер, быстро-быстро строчит скрипт на PHP. Подходит бабка:
- Милок, а ты у нас, оказывается, совсем компьютерной грамоте не обучен!
- Почему?
- Ты разве на знаешь, что рядом с компом надо кактус ставить?
- Нет.
- Ну вот, а говоришь, грамотный!

- Текилу из кактуса пил.
- И как?
- Ничего, только весь подбородок исцарапал.

– Чем питаются ежи?
– Кактусами.

- Не ошибается только тот, кто ничего не делает, - пробормотал ежик, слезая с кактуса.

В Москве открылся тактильный сад для слабовидящих. Основная часть экспозиции - кактусы.

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!
Пусть себе падает!

Все праздники не брал в руки бритву. Вышел на работу, побрил кактус.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

- А тебе слабо кактус в жопу засунуть?
- Нет. Запросто.
- Аааа!!! Да не мне!!! Аааа!!! Себе, придурок!!! Себе!!!

— А ты давно кактус на холодильнике поливал?
— Это хлеб...

В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...

Без любимого мужчины, женщина конечно цветок, но уж больно кактус.

- Не ошибается только тот, кто ничего не делает, - пробормотал ежик, слезая с кактуса.

Правительству РФ посвящается.
Сидит, чуть не плача от боли, ковбой, только что выпрыгнувший из окна второго этажа салуна голой задницей на кактус.
Его окружают сочувствующие и недоумевающие друзья:
- Зачем ты это сделал-то? Голой задницей да на кактус?
Ковбой философски смотрит на окно второго этажа:
- Вы знаете, когда я стоял там, наверху, это казалось хорошей идеей...

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... 
Мимо летит орёл: 
- Привет танцорам! 
Парашютист: 
- Я не танцор, я парашютист! 
Орёл: 
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..

Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!

Хочешь острых ощущений? Облизни кактус!

Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.

Равно 21 год назад прозвучало: Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Теперь британские ученые уточнили: Огурец - состарившийся кактус.

Кактус - единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Кактусы несчастны. Их никто никогда не обнимет.