Старые анекдоты про камеру

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

- Когда даришь жене бриллианты, надо снимать этот миг на камеру.
- Зачем?
- Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных мною серёжек с камешками в 0,12 карата, она заявила:
- Ну вот, теперь у меня ВСЁ есть!

Немецкая потомственная гадалка снимет порчу на камеру...

В скайпе девушка парню:
- А хочешь покажу тебе свои заросли?
- Жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон: - Вот, гляди! Перец, п, петрушка!

Вышло постановление об установке ВЭБ камер в туалетах избирательных участков для предотвращений махинаций. Провайдеры хором сообщили, что их сети этого не выдержат.

Торрент-трекер. Каменты к "Самый лучший фильм 3-ДЭ": ххх: Для CAMRip качество отличное, камера не болтается, людей в зале не видно, и смеха почти не слышно.
yyy: Ну, про смех - это понятно...

Идет снятие рекламы. Стоит такая бабка и ржет. Голос за камерой:
- Самая высокая гора в мире ?
- Орбит !
- Рано, дура!!! :))

В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
- За что?
- За угон.
Спрашивает русского:
- За что?
- За кражу.
Спрашивает еврея:
- За что?
- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

- Ехал я один раз в метро...
- Побойтесь бога, Дмитрий Анатольевич, вы вообще один раз в метро были. Да и то со свитой и под камерами ТВ!
- Вот я и говорю - ехал я однажды в метро...

Камера. Сидят, значит, всяческие уголовники, своя иерархия - паханы, петухи... И вталкивают к ним такого амбала 8x7. Ну, думают, все, щас он главного скинет :]. Ан нет, сидит себе тихо, никого не трогает...
На следующий день подходят к нему :
- ЗНАЧИТ ТАК! Ты здесь ПЕТУХ! ПАРАШУ чистить будешь!!!
- Нет проблем, ребят, только вот бутербродик доем...
Еще через день :
- ЗНАЧИТ ТАК! Теперь будешь паращу чистить и САПОГИ МЫТЬ!!!
- Нет проблем, вот только бутербродик доем...
Еще день прошел...Вталкивают в камеру еще одного такого же. Он :
- Вань, да че они тут у тебя живы еще?!
- Щас, бутербродик доем....8]

Раньше в нашем доме кто-то постоянно ссал в лифте. Нас это достало, и мы поставили видеокамеру. Теперь мы знаем, кто, несмотря на камеры, продолжает демонстративно ссать в лифте…

И говорит хан князю Игорю:
- Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моем войске!
Отказывается князь Игорь.
- Что же ты хочешь, князь?
- А свободы я хочу, свободы!!!
И при этих словах вся наша камера рыдает.

Ходорковского перевели в камеру где содержиться 12 заключенных.
Все они обаятельные манекенщицы в полосаных купальниках.

Московская квартира, идет съемка порновидео, ессно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично пищит...
Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает.
На лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение..
- Бл№*! Текст забыл!

- строительство домов для погорельцев будут саботировать.
- Поставить везде веб-камеры и провести трансляцию в мой кабинет!
- Следующий вопрос - падение рождаемости.
- Поставить везде веб-камеры...

Во времена СССР в тюремную камеру вталкивают священника.
- А тебя-то за что?
- Оплошал. "Многие лета" пятилетке провозгласил...

За последние сутки мне в спам свалилось 32 предложения по увеличению члена. Думаю, может выключить веб камеру нахрен?

Одиночная камера ФСБ. На полу лежит весь избитый старик Хоттабыч и причитает: — Ну зачем я бороду покрасил...

Следователь закинул Буратино в камеру, запер ее и с облегчением произнес:
- Ну вот, наконец я посадил дерево.

В плену у фашистов оказываются американец, француз и русский. Фрицы бросают их в разные камеры, да и решают провести психологический эксперимент. Каждому объявляют, что вручат два металлических шарика. Если кому-то из узников удастся их спрятать так, что никто не найдёт, он тотчас же будет отпущен на свободу. Если же хотя бы один шарик будет найден, пленника тут же расстреляют. И вот дают шарики американцу. Проходит полчаса, фрицы обыскивают камеру, но ничего на находят. Отправляют пленника на рентген, и выясняется, что тот проглотил шарики - расстрел. Дальше шарики передают французу. Спустя полчаса заходят с обыском, ничего не находят, проверяют на рентгене - оказывается, в зад себе запихал. Тут же расстрел. Наступает очередь русского. Дают ему шарики, оставляют на полчаса, заходят с обыском и снова ничего не находят. Отправляют русского на рентген, но и он ничего не проясняет. Фрицы - в шоке, спрашивают у пленника: - Слушай, мы тебя отпустим, только ты расскажи, куда всё-таки спрятал эти злосчастные шарики! Русский, почёсывая затылок: - Ну, первый я сразу где-то потерял, а потом и второй куда-то закатился…

Посадили банкира за провинности на десять лет. Отмотал он срок. Сидит в камере, гтовится на выход. Заходит адвокат и объявляет:
- Вам к сроку добавлен один год.
- За что? Почему?
- Кэшбэк 10 процентов.

Идея для стартапа. Приложение, которое при включении камеры будет предупреждать, что рядом церковь или храм.

Едет новый русский на машине и его гаишник останавливает:
- Камера показала, что вы ехали со скоростью 100 км/ч!
- У тебя что, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу!

10 лет, в иных обстоятельствах похожие на вечность, тем не менее пролетели как миг. Нестареющий Валдис Пельш входит в камеру к Ходорковскому и, вручая ему конверт с паспортом и годовым шенгеном, с улыбкой произносит:
- Миша, это была программа Розыгрыш!

Северокорейская тюрьма. В камере трое. Рассказывают кто за что сидит.
Первый: - Я все время опаздывал на работу минут на десять. Вот, посадили за прогулы.
Второй: - А я всегда боялся опоздать. Приходил на работу всегда на десять минут раньше. Посадили по подозрению в шпионаже.
Третий: - А я всегда приходил на работу минута в минуту. Посадили за ношение южнокорейских часов.