Анекдоты про карман

- Дорогая! Ты мой пиджак почистила?
- Почистила.
- А брюки почистила?
- Почистила.
- А ботинки почистила?
- А, что у тебя... и там карманы есть?

— Мойше, шо вы все время молчите? — Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

Если у вас в кармане есть 10 долларов и у вас нет долгов, то вы богаче, чем 25% американцев.

Пришел мужик к одной женщине стелить линолеум. Hу, постелил, закуpить захотелось после работы. Мужик хлопает ладонями по карманам брюк — нет пачки. В нагpудном кармане посмотрел - тоже нет. Тут он видит
— на линолеуме вздутие.
— Во черт! -думает мужик — Сигареты линолеумом покрыл.
А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мужик молоток и давай лупасить по вздутию тому, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает ему пачку сигарет и говорит:
— Я тут ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могу никак найти. Потерялся где-то...

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст....
- бл@-я-я... хоть бы позвоночник...

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужчину:
- Вот жена написала, что вы постоянно называли её дурой! Как вы это объясните?
- Ну как... Собираюсь я вечером, кладу в карманы нож, пистолет, кастет, а она мне: - У тебя другая?!

Шёл по улице, нашёл кучу денег.
Судорожно распихал все пачки по карманам...
Проснулся. Всё одеяло в трусы заправлено.

Кенгуру: — Иметь двух детей мне не по карману!

Сталкер увидел дерьмо и хотел обойти его, а внутренний голос говорит:
- Возьми его, разбогатеешь, это "Выверт"!
Поразмыслил сталкер, стал собирать дерьмо и складывать в карман, а внутренний голос:
- Собирай тщательно, это "Выверт", богатым будешь!
Жуткий запах поднялся, вот-вот вырвет сталкера, а внутренний голос говорит:
- Фу, это и правда, дерьмо!

- Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.
- Сколько?
- Тысяч пятьсот…
- Ни хера у тебя карманы!!!

Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке SMS: "У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу".

Если жена аккуратно заштопала дырку в кармане вашего пиджака, не торопитесь умиляться. Подумайте, что она делала, когда на неё наткнулась!

Основной источник доходов государства – это карман его граждан.

- Вот всякое бывает: люди деньги стирают в карманах, карты, паспорта.. Но такого как у меня думаю ни у кого не было - Я постирал рубашку с пакетиком чая в кармане.

Пожилого еврея спрашивают на улице:
- Эй, ты, жид, который час?
- Посмотрите на мои часы в кармане пиджака!
- Как же я могу на них что-нибудь увидеть?
- А как вы можете видеть сквозь штаны?

— Доктор, это больно?
— Физически нет. А вот по карману ударит больно.

— Ну, ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
— Да бутылка из кармана выскользнула, догонял!

Ни что человеческое... мне не по карману...

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
– Ты мой пиджак почистила?
– Да, дорогой.
– А брюки?
– Разумеется, дорогой.
– А ботинки?
– А у тебя и там карманы есть?

Из выступления "О борьбе с коррупцией"
- Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают - но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией! :))

- Послушайте, это же моё, а не ваше! Ну сколько можно! Не надоело вам заглядывать в чужой карман?
- Так, налоговую декларацию предоставляем!

- Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, - в левом.
- А если развиты оба полушария?
- Тогда деньги лежат в швейцарском банке.

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Она была девушка, воспитанная на доверии, искренне считая, что проверять карманы мужа - верх неуважения. Поэтому частенько стирала его вещи с деньгами и документами.

Если кто-то сунул руку в женскую сумочку - то это преступление, а если в мужской карман - то это семейная жизнь.