Анекдоты про карман

Судьба ударов не наносит. Но по карманам шарит будь здоров.

Ждет мужик своей очереди на таможне и вдруг обнаруживает, что потерял декларацию. Думает "$#%%^^&^*(*&(*&!!!!!" По карманам пошарился - нашел старый анализ мочи. Очередь подходит - подает таможеннику.
Тот читает: "аналИз мОчи... Черт, испанец, что ли... Так...
Сахара нет, белков нет, лейкоцитов нет... Проходи, дорогой."

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

- Блин, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там - нихрена!

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? — Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

Баскервиль-холл, замок сэра Генри.
Дворецкий подает завтрак.
- Что это, Бэрримор?
- Овсянка, сэр!
- Но почему?
- Гречка, сэр, нам уже не по карману!

Чужой карман всегда толще, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще.

Какое-то время назад прикупил себе подкову. Обычную подкову. На счастье. Все время ношу ее с собой. И уже два раза она приносила мне счастье. Когда вовремя вынимал ее из кармана в темной подворотне при встрече с игриво настроенными гостями столицы.

ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу - вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника..

В наше время полезно держать в кармане нож... вдруг кто-то принесет пиццу.

Кенгуру: — Иметь двух детей мне не по карману!

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули! А нет, но-шпа это.

У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.

4 грамма оружейного плутония вынес в кармане через проходную последний из рода Сидоровых.

Ты ищешь в кармане г*ндон, но последний г*ндон в твоей куртке — это ты.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя, то в задний карман брюк.

Дама ведёт на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул её болонке.
Дама удивлённо:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку даёт!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у неё морда, и под зад пнуть.

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам зарплату сегодня давали?
- Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

Кузнец куёт раскалённую докрасна подкову. Подходит крестьянин и говорит:
- Блин, какая она горячая!
- Да нет, это разве горячая, давай десятку, я её языком лизну!
- Ну, если язык не жалко, держи десятку!
Кузнец прикасается языком к десятке и кладёт её в карман.

Учительница:
- Ваш сын сунул мне в карман эти сто долларов, попросил принять душ, и ждать его в кустах около вашего дома. За кого он меня принимает?
Папа:
- Он просто молодой дурак, цен не знает. Возьмите еще двести.

— Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? — Увы, мадемуазель: [м]ляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Муж возбужденно говорит жене:
- Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
- Конечно помню, это были прекрасные часы.
- Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь я нахожу в кармане?
- Неужели часы????
- Нет! Я нахожу там дырку, через которую часы, видимо, и выпали...

Сын олигарха приходит домой после экзамена. Отец спрашивает:
- Ну, как сдал?
- На тройку.
Отец достает из кармана ключи от машины и протягивает сыну:
- Сдал бы на 5, получил бы BMW X5, а так - только Х3...