Анекдоты про художника

В Доме художников проходит выставка польских авангардистов
"Поляки-маляки"

Встречаются двое старых друзей:
– Чем занимаешься?
– Художником-каллиграфистом работаю.
– Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.
– То-то! Я капчи для сайтов рисую.

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет.
Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот она будет ругаться!

В современном искусстве появился новый термин: художник-конъюнктивист!

– Зачем ты заср*л свою стену тупыми репостами?
– Я художник, я так вижу.

Художник Кошерный.
Картина "Суббота. Евреи едят свинину".
Холст. Сало.

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...

"Талант не пропьешь..." - грустно думал художник Косорылов, обводя мутным взглядом опустевшую квартиру.

В иранской разведке.
- Почему датские художники не едут за гонораром? Бухгалтерия уже достала, грозится вычесть из зарплаты.
- Чего-то боятся, скрываются...
- Объявим розыск. Но придется 10 % гонорара пообещать тем, кто их найдет...

— Я — свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
— Простите, а вы точно пластический хирург?..

Эстония. Налоговая полиция. Подозреваемого допрашивают:
- Скасите, Вы полуцаете минимальную сарплату, у Вас дорогая масына, семья три целовека, как вы есце сарабатываете на зизнь?
- Да я, в общем, свободный художник…
- А, Вы есце рисуете…!

Воспоминания с выставки:
Перед вами редкостный шедевр - "Портрет неизвестного". Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.

Из провинциальных газет: В поселке Н местный художник-самоучка, перед тем как отправится спать оставил на столе палитру, недопитую поллитру и закуску. А когда он уснул, то всю ночь по краскам и по закуске бегали тараканы, разнося все это по относительно чистой скатерти. Каково же было его удивление утром, когда художник на скатерти обнаружил высокоинформативную галограмму. Приехавшие из академии профессора с лазером, смогли увидеть невидимые пейзажи с планеты из звездной системы
Альфа Центавра.

Из творческой биографии художника. Не столько творческие муки в работе с натурой, сколько работа с натурщицами приносила ему истинное удовлетворение.

Ватсон звонит Холмсу:
— Я вчера был у миссис Хадсон. Она сдала наши комнаты двум милым пакистанцам. Они, вероятно, фотографы или художники.
— Почему вы так думаете, Ватсон?
— Несколько лет назад я видел у них фотографии двух нью-йоркских небоскребов, а теперь у них фотографии гостиниц в Бомбее.

В школе для детей новых русских идет урок математики.
Учитель выходит к доске и говорит:
- А сейчас, дети, решим задачу. Бедный художник продал один дом и два холста. На вырученные деньги он купил один миллион алых роз по цене пять долларов и пятьдесят центов за штуку. За сколько ушел дом бедного художника,если холсты ушли по 100 000 долларов?

На Красной площади стоит ларец Луи Виттон, в нём - художник Павленский с прибитыми к брусчатке яйцами... Теперь то мы знаем, где она - смерть бессменного Кащея с огромным рейтингом!

Художник Бармалевич нарисовал голого негра в рамке и назвал картину
"Черный в квадрате".

Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется.
Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:
- Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!

Русский художник Кустодиев был извращенцем.
Только извращенец мог рисовать огромные, бесформенные мешки с жиром и называть их "Русская красрвица".

Искусствовед, владелец художественной галереи, проводит для художников семинар на тему "Как продавать произведения искусства":
- Помните, очень важен внешний вид автора произведения: вы продаёте не только свою работу, вы продаёте себя. Если вы авангардист, ваша одежда должна быть слегка вызывающей. Если вы разрабатываете тему "дикого
Запада", носите жилет и ковбойскую шляпу.
Сидевший в первом ряду мужчина забеспокоился. Он наклонился к своей жене, скульптору:
- Всё, Энн, - сказал он ей. - Больше никакой обнажённой натуры.

Студент, живущий в общежитии гостиничного типа, вместо обычной туалетной бумаги случайно купил широкие бумажные полотенца. Его сосед интересуется:
- Сёма, что за херня появилась у нас в туалете?
- Отнесись к вопросу творчески! Представь, что ты - художник, и раньше создавал миниатюры. Теперь же ты можешь работать уверенными широкими мазками...

Вопрос: Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
Ответ: Чтобы их не вешали вверх ногами.

Журналист берет интервью у маститого художника:
– Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
– Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

— Для чего вам нужен айпад? Вы, наверное, музыкант? — Нет. — Художник? — Нет. — Инженер? — Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью.