Анекдоты про художника

- Почему художники всегда ставят свою подпись на картине внизу справа?
- Для того, чтобы ценители живописи это заметили и не вешали картину вверх ногами.

Марина вышла замуж за художника-абстракциониста.
Через некоторое время она встречается со своей подругой.
Та спрашивает:
– Ну, как живёшь с мужем?
– Отлично! Муж рисует картины, я варю пищу, а потом мы оба стараемся угадать: что нарисовал он и что сварила я…

Женщина попросила известного художника нарисовать ее в голом виде.
- Нет, я таким не занимаюсь, - ответил он.
- Я уплачу вам в два раза больше!
- Нет, нет, спасибо.
- В пять раз больше!
- Ну ладно, - согласился маэстро, - но вы должны разрешить мне хотя бы надеть носки...мне необходимо где-то держать мои кисти.

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!

Журналист задает вопрос известному художнику:
- Самое радостное событие для художника - это первая выставка его картин?
- Нет, пожалуй, самое радостное событие - это когда у него впервые украдут какую-нибудь картину.

Встречаются два художника - один модный, другой популярный, и начинают делиться причинами своего успеха. Популярный говорит:
- Я такой популярный, потому что в своих картинах всегда стремлюсь показать неожиданную красоту различных мест неизвестной природы.
Модный отвечает:
- А я такой модный, потому что тоже в своих картинах всегда стремлюсь показать неожиданную красоту. Но только известных мест у различных женщин.

Рисунок знаменитого художника. Рисунок весь измазан чёрной краской. Один чувак спрашивает: — Что означает этот рисунок. Мне просто непонятно. Художник: — Ты искусство не понимаешь. Индюк безмозглый. Обьясняю — это негр крадёт уголь среди ночи.

Почему музыкантов больше, чем художников?
Музыка - она прозвучала и улетела.
А картины надо ведь куда-то складывать!

В иранской разведке.
- Почему датские художники не едут за гонораром? Бухгалтерия уже достала, грозится вычесть из зарплаты.
- Чего-то боятся, скрываются...
- Объявим розыск. Но придется 10 % гонорара пообещать тем, кто их найдет...

Критик язвительно говорит художнику:
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!

Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое.
- Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров! - дал им указание старшина.

Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника. Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает: — Привез ли какую—нибудь картину? — Да. — Покажи. Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает: — Как называется? — Негры ночью воруют уголь!

Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг — звонок в дверь. Художник — в ужасе: 
— Это — жена! Быстро раздевайся.

В молодости Тимур был простым, но отважным воином. Вражеская стрела выбила ему глаз. В бою он был сбит с лошади и сломал ногу, которая криво срослась, поэтому он всю остальную жизнь хромал. Лицо и тело его были в шрамах. Став восточным владыкой, он захотел оставить потомкам свой портрет. Вызвал известного художника и приказал написать его портрет.
Художник был искусный и портрет получился очень достоверным.
Тимур посмотрел на портрет и сказал: "Я не хочу, чтобы меня помнили таким чудовищем!" и приказал казнить художника и уничтожить портрет. Так погиб реализм.
Позвал Тимур другого художника. Тот, зная о судьбе предшественника, изобразил Тимура в виде красавца-батыра. Тимур сказал: "Портрет хороший, но это не я". Художника казнили, портрет уничтожили. Так погиб романтизм.
Третий художник, зная судьбу предыдущих, попросил Тимура поставить ногу на камень, взять в руки лук и прицелиться. Так его и изобразил. Портрет
Тимуру очень понравился и он наградил художника. Так родился соцреализм.

Художник - человек, карьера которого всегда начинается завтра.

Встречаются два художника:
- Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было смотреть!
- Спасибо, друг!
- Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.

Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг - звонок в дверь. Художник - в ужасе:
— Это - жена! Быстро раздевайся.

Вопрос армянскому радио:
- В чем отличие живописи до и после изобретения фотографии?
- До изобретения все художники стремились создавать картины, как можно более похожие на правду. После – как можно более непохожие.

- Судя по вашим рисункам, вы удивительно цельная личность. Ведь на полотнах других художников голова, руки и жопа обычно растут из разных мест.

— Я — свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
— Простите, а вы точно пластический хирург?..

К примеру, я художник. Я нарисовал белку с ружьем, а через 100 лет скажут, что я имел ввиду душевную борьбу и т.д... А я просто имел ввиду белку с ружьем!

Журналист берет интервью у маститого художника:
- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной, написанной в кубической манере:
- А что здесь нарисовано?
- Двести тысяч долларов, - ответил художник.

— Доктор, — громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, — скажите мне честно, что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на меня внимания!
Он оглядел ее с ног до головы.
— Мадам, — сказал он наконец, — вам следует сделать три вещи: во-первых — сбросить около 20 килограммов; во-вторых — уменьшить раз в десять румян и помады, что сделает вас намного привлекательнее, и, в-третьих, я не врач, а художник, кабинет врача — этажом выше.