Новые анекдоты про килограмм

В Сколково придумали умные весы. Если вес человека превышает сто килограмм, они трансформируются в беговую дорожку.

Семинар по философии. Преподаль объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто!

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Киглограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!

Любители кушать грибы делятся на две категории. Одни покупают грибы килограммами, другие – граммами.

Продавец спрашивает маленького мальчика:
— Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?

"В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!"

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.

Один рыбак говорит другому: — Я поймал лосося на 72 килограмма. — Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели. — Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

— Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
— Выгони ее на фиг!
— Поздно, она уже во входную дверь не пролазит...

31 декабря:
– Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
– В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!

- Я знаю! Сначала будет 50 граммов для аппетита, потом ещё, ещё. Завтра пивка. И пошло-поехало! Я тебя уже изучила! Ну что не живётся нормально-то? Вечно нянька нужна! Помоги, мне плохо начинается. И так каждый месяц! Самому-то нравится такая жизнь? Ума лишился, сил никаких не осталось. Иди лечись! Ну...
- Дорогая, я всего лишь попросил купить килограмм пельменей...

Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

Известная певица в результате уникальной диеты похудела на 105 килограмм. Теперь её вес состаляет минус 15 килограмм...

В магазине:
- Девушка, у вас есть однотонные пальто?
- Что вы, у нас только на 50, 60 или 70 килограмм

В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни.

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером: — Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс. Диспетчер: — Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, на фига им столько?

До лета осталось два дня и семь килограмм.

- Алло, привет! Как дела, чем занят? - Да вот, сбрасываю лишние килограммы... - О! В спортзале? - Нет, в туалете...

Тот кто хочет похудеть сидя на диете ничего не добьётся. Вместо сидения надо ходить или даже бегать. Тогда, возможно, несколько килограмм удастся скинуть.

Дед рассказывает внуку:
-Когда я был как ты, я решил стать сильным. Первый раз я поднял мешок картошки, килограмм под пять. На следущий день, я поднял
10 килограмовый мешок картошки. Еще через день - 50 килограмовый...
Внук:
-А потом что, деда!?
Дед:
-А потом собирал картошку обратно в мешок...!!!

Техасец в баре:
- Всем пива за мой счет! У меня сын родился, Гарри, вес 11 килограмм.
Все мужики поздравляют, бабы чуть не падают в обморок, узнав вес младенца, в итоге все пьют. Через пару недель тот же техасец в том же баре за стойкой. Бармен:
- Привет, сколько весит твой сын?
- Семь килограмм.
- Так он же при рождении весил одиннадцать!
- Верно, просто мы сделали обрезание.

И я начала готовиться к Новому году... Перевела весы на 3 килограмма назад.

- Дорогой, я сбросила два килограмма!
- Смыть не забудь.

Одесса. Привоз.
- Почём ваша скумбрия? - спрашивает нараспев, растягивая слова, покупательница.
- Пятьдесят гривен за килограмм.
- Дорого.
- Если дорого - так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами, так вам будет бесплатно.