Хотите узнать оригинальный метод быстро и без диет скинуть килограмм 80? Скачайте книгу «Голова профессора Доуэля».
Добавить комментарий
Старые анекдоты про килограмм
Старые смешные анекдоты про килограмм — специально для Вас собрали коллекцию из 327шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
— Что ты! Ты — нечто большее!
— И насколько?
— Килограмм на 50...
— Что ты! Ты — нечто большее!
— И насколько?
— Килограмм на 50...
- А где это моя маленькая-маленькая-маленькая мисочка?.. А где это моя маленькая-маленькая-маленькая ложечка?.. А где это мой маленький-маленький-маленький кусочек тортика?..
- Валуев, скотина! Ты и так уже сегодня двенадцать килограмм сожрал!
- Валуев, скотина! Ты и так уже сегодня двенадцать килограмм сожрал!
Одесса. Привоз.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.
- Видите ли, больной, вам надо непременно похудеть! Какой у вас был минимальный вес?
- 3 килограмма 200 грамм, доктор.
- 3 килограмма 200 грамм, доктор.
Встретились две подруги:
– Как ты похудела – восклицает одна.
– Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.
– Ну, так разведись с ним!
– Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.
– Как ты похудела – восклицает одна.
– Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.
– Ну, так разведись с ним!
– Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.
Работаю таксистом в Йыхви. Сегодня ночью ко мне в машину сели две тётки где—то килограмм по 130—135 каждая. Сели обе на одну сторону, одна сзади, одна спереди. Чтобы повернуть на право, я просто отпускал руль. Теперь я знаю принцип катания на скейте.
Хорошая порция алкоголя на пляже помогжет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.
— Порекомендуйте мне, пожалуйста, самого крупного специалиста в гинекологии. — Пожалуйста! Доктор Новак. 64—й размер, рост 2 метра, вес 170 килограмм.
– Мойша, ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм! – Не может быть! Но все равно очень дешево.
- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
Совет женщинам.
Хотите скинуть килограмм за одну минуту?
Смойте с морды слой штукатурки.
Хотите скинуть килограмм за одну минуту?
Смойте с морды слой штукатурки.
— Скажи, Левчик, сколько мама заплатила за 2 килограмма яблок, если килограмм стоит 2 рубля? — Не знаю, мама всегда торгуется.
Разговаривают приятели:
– Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
– Выгони ее на фиг!
– Поздно, она уже в входную дверь не пролазит.
– Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
– Выгони ее на фиг!
– Поздно, она уже в входную дверь не пролазит.
- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!
— Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! — И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается : — Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг — никого. — Ну что дальше??? — И будто я поймал окуня в три килограмма. — А она??? — А у нее не клюет.
– Кило двести. С вас 35 гривен!
– Хм, вы знаете, я работаю учителем математики…
– Э-э-э… точнее, 30 гривен…
– В старших классах!
– 1 килограмм 154 грамма. С вас 27 гривен 48 копеек.
– Хм, вы знаете, я работаю учителем математики…
– Э-э-э… точнее, 30 гривен…
– В старших классах!
– 1 килограмм 154 грамма. С вас 27 гривен 48 копеек.
Похудела на 2 килограмма... На радостях нажрала ещё 3...
Какая разница между любовником и мужем?
45 минут...
А между любовницей и женой?
45 килограмм...
45 минут...
А между любовницей и женой?
45 килограмм...
В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении алкогольных напитков.
Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.
Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.
Диалог на рынке:
- Это что - яблоки?
- Яблоки, 100 рублей килограмм.
- Продайте, пожалуйста, 2 килограмма, каждое яблоко заверните в бумагу. А это что?
- Сливы. 150 рублей килограмм.
- Продайте, пожалуйста, 2 килограмма, каждую сливу заверните в бумагу. А это что?
- Черешня это. Но она сегодня не продается!!!
- Это что - яблоки?
- Яблоки, 100 рублей килограмм.
- Продайте, пожалуйста, 2 килограмма, каждое яблоко заверните в бумагу. А это что?
- Сливы. 150 рублей килограмм.
- Продайте, пожалуйста, 2 килограмма, каждую сливу заверните в бумагу. А это что?
- Черешня это. Но она сегодня не продается!!!
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
В магазине покупательница обращается к продавцу: — Мне, пожалуйста, килограмм молока. — Но мы молоко в килограммах не продаём! — Тогда, пожалуйста, 70 см.
- Что-то ты похудела?
- Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
- Так ты поменяй работу.
- Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.
- Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
- Так ты поменяй работу.
- Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.