Самое правдивое кино - это порнофильмы. Перед каждым можно смело писать "Этот фильм основан на реальных событиях".
Добавить комментарий
Новые анекдоты про кино
Новые смешные анекдоты про кино — специально для Вас собрали коллекцию из 438шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Девушка, пойдемте с вами в кино!
- Ой, мужчина, вы там небось руки распускать будете!
- Девушка, поверьте, все самое приятное я делаю не руками!
- Ой, мужчина, вы там небось руки распускать будете!
- Девушка, поверьте, все самое приятное я делаю не руками!
мы здесь живем в такое время, что ваша кин-дза-дза и сталкер с сагой про алису - документальное кино.
Идут два мужика с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле.. без головы.
Первый: - Саша, кино что ли, снимают?
Второй: - Жорик, ты бы косу на другое плечо переложил от греха подальше!
Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают…
- Мам, ты че меня в черный список кинула?
- От тебя спам шел?
- Какой еще спам, маам
- Ну чет вроде.. кинь на баланс, мне куртка новая нужнаа,завтра на кино денег дашь? и т. д.
- От тебя спам шел?
- Какой еще спам, маам
- Ну чет вроде.. кинь на баланс, мне куртка новая нужнаа,завтра на кино денег дашь? и т. д.
- Дорогая, когда я дождусь того, что ты мне обещала: как в кино?
- А у меня моль сдохла в шкафу, не дождавшись когда ты ей купишь обещанную новую шубу...
- А у меня моль сдохла в шкафу, не дождавшись когда ты ей купишь обещанную новую шубу...
— Привет, милый! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять, гадость какую-то?!
— Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.
— Кино смотрю.
— Опять, гадость какую-то?!
— Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.
Посмотрел вчера индийское кино. Надо брать пример с главного героя.
У него проблем выше крыши, а его не е*ет, он танцует...
У него проблем выше крыши, а его не е*ет, он танцует...
Опоздал в кино на фильм ужасов. Не сразу понял, что ещё идёт журнал с выпуском новостей.
Во фразе "Я вас хочу пригласить на свидание, мы можем сходить в кино, или посидеть в кафе" смысловую нагрузку несут только первые 3 слова: "Я вас хочу.. ".
Когда я в первый раз пошел в кино, я сильно плакал и успокоился только тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда тебе надрывают билет.
– Почему ты не берёшь меня никуда? – Беру. – Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе... – Ты всегда в моём сердце.
- Сегодня мы, наконец-то, будем одни, - говорит ухажер девушке. Я купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!
Витя увидел учителя и радостно говорит ему: — Евгений Григорьевич, а я видел Вас вчера с женой в кино... — Очень хорошо, Витек. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!
Муж звонит домой. Трубку берет служанка.
Муж:
–Мэри, ты не слышала, моя жена сегодня куда-нибудь собирается вечером?
– Да, сэр, в кино.
– Мэри, а ты не слышала, я с ней пойду?
Муж:
–Мэри, ты не слышала, моя жена сегодня куда-нибудь собирается вечером?
– Да, сэр, в кино.
– Мэри, а ты не слышала, я с ней пойду?
Твоя жена может читать Бодлера и Фицджеральда, отличать экзистенциализм Кьеркегора от феноменологии Гуссерля, любить артхаусное кино и сюрреализм, но какой в этом толк, если ужин приходится готовить тебе самому.
- Девушка, пойдемте с вами в кино!
- Ой, мужчина, вы там небось руки распускать будете!
- Девушка, поверьте, все самое приятное я делаю не руками!
Иваноff
- Ой, мужчина, вы там небось руки распускать будете!
- Девушка, поверьте, все самое приятное я делаю не руками!
Иваноff
Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.
Капитан лайнера «Costa Concordia» звонит на берег другу: — Ты видил кино «Титаник»? — Нет. — Сейчас покажу!
– О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
– "Отель для собак", "Возвращение Мухтара", "Комиссар Рекс", "Хатико"…
– "Отель для собак", "Возвращение Мухтара", "Комиссар Рекс", "Хатико"…
— Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино? — Не хочу. — Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю. — Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю.
Родители возвращаются домой из кино, дети прячутся под кроватью. Мама:
- Милый, дети у бабушки, давай в постель, пока их нет!
Вовочка шепчет Маше:
- Вот бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
- Милый, дети у бабушки, давай в постель, пока их нет!
Вовочка шепчет Маше:
- Вот бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
- Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!
- Так ведь и дома можно целоваться.
- Не-а, таки дома нельзя, дома жена!..
- Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!
- Так ведь и дома можно целоваться.
- Не-а, таки дома нельзя, дома жена!..