Анекдоты про клизму

Идя навстречу больным, поликлиника №6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

Инспектор ГИБДД у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы???
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно???

Поликлиника, пpоцедypный кабинет, постановка клизм.
Стоит очеpедь, пpием по талонам:
Сестpа: Талон! Ставит клизму. Cледyющий!
Талон! Ставит. Следyющий!
Талон! Вливает... как нет талона? - Втягивает все обpатно в клизмy.
Cледyющий!......

Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

— Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен! — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

- Я наполню Вас любовью - сказала медсестра, ставя пациенту клизму.

Завод резино-технических изделий к своему столетию выпустил Царь-Клизму.

Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы???
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно???

Идя навстречу больным, поликлиника №1 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

Когда фараон болен, евреям ставят клизму. Следственный комитет вызвал на допрос Шендеровича и Рубинштейна.

- Вовочка, о чем задумался?
- Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма».
- Это зачем еще?!
- Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

На ток-шоу с Еленой Малышевой "Жить здорово!"
Елена Малышева: - Дорогие зрители, сейчас поговорим о запорах. Для того, чтобы их не было необходимо ставить клизму три раза в день.
Вопрос из зала: - А клизму делать до еды или после?
Елена Малышева: - Во время.

- Вовочка, о чем задумался?
- Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма».
- Это зачем еще?!
- Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!

В аптеку забегает перепуганный мужик:
- Девушка, сколько стоит клизма?
- Но у нас нету клизм.
Мужик подумал и говорит:
- Тогда дайте, пожалуйста, 100 пипеток.
Прислал Машков

В больнице умирает пациент, над ним стоят главврач и студент.
Студент:
- Может, клизму поставить?
Главврач:
- Можно, но срать все равно он будет на том свете!

Мэрия Москвы решила не останавливаться на достигнутом и помимо праздничного перекрытия дорог каждому жителю города еще будет поставлена подарочная клизма

Телефонный звонок:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

Тормозит гаишник машину. За рулём водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:
- Ты пьяный, но дыхания нет. Как ты нашел способ нажраться?
- Клизму ставил.
Гаишник отвечает:
- Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
- Почему?
- А то нас заставят ещё задницы нюхать!

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

У молодой мамаши случайно засорился "мусоропровод". Она обратилась к доктору, и тот ей посоветовал поставить очистительную клизму.
Мамочка приходит домой и, не найдя благоверного, просит сынишку оказать ей такую услугу и ложится на живот.
- Вовочка, вот смотри: эту пипочку вставь в верхнюю дырочку, только не в нижн...
Вовочка моментально втыкает мамаше клизму.
- Как это ты догадался, в какую вставлять?
- Да очень просто: в нижнюю и из кружки можно влить.

- Больной, почему вы не на процедуре?
- Да в жопу эту клизму…

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
– Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
– Можно. Только все равно ср*ть он будет на том свете.