Анекдоты про колбасу

Уроженец Вятской губернии Вован не оскоромился, даже употребив в Великий пост полкило ветчины и сто граммов докторской колбасы. Экспертиза показала: в "эксклюзивных" фермерских продуктах не оказалось ничего, кроме сои и пальмового масла.

В защиту отечественного Автопрома хочу сказать следующее: Какой колбасой меня кормят, такую мебель я и собираю.

Люди - странные существа. Соя в колбасе это ГМО и яд, а собранные и закатанные полуслепой бабусей грибочки - вкуснятина и натуральный продукт. При этом от ГМО еще никто не помер, а отравившихся грибами каждую осень в морге штабелями складывают....

В ногу со временем. Уфимский завод резино-технических изделий освоил выпуск презервативов со вкусом колбасы.

Сделал сыну (4 года) бутерброд, всё как полагается: хлеб, огурец, колбаса.
Сын невозмутимо берет колбасу и начинает есть.
– А ну-ка, ешь весь бутерброд!
– Папа, я не хочу полную версию бутерброда!

- Я такие суши офигенные сделал! Правда, у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби - xpен "Дядя Ваня".
- Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

Бытовой криминал: на кухонном полу лежала шкура убитой колбасы.

В наше время, если в колбасе есть мясо, то это хорошая колбаса, а если нет - то просто нормальная.

Молодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
- А ты чем поделишься?
- А я поделился идеей!

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Когда мне исполнилось 17, я поехал в Японию, и там у меня спросили:
“Какой холодильник лучше? ”
А я им отвечаю: ”Русские трусы!! ”
Они все удивились, а я им поясняю: ”Ну а че, 17 лет храню в них свою колбасу и яйца, и они еще не протухли. ”

Девушка-официантка приносит заказанное блюдо.
- Ваша печень, пожалуйста!
Посетитель:
- Хорошо, что яичницу с колбасой не стал заказывать.

- Из чего изготовляют соевую колбасу?
- Из бобиков.

Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97: " Макулатура бумажная и картонная".

Огромное спасибо председателю Центробанка госпоже Набиуллиной за ценный совет поберечь рубли и не покупать второй телевизор - сейчас на эти деньги я могу купить уже целых пять... килограммов колбасы.

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы.
Кличка Шарик.

- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
- Это для гостей.

Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы
(например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6)производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок
(например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;
8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.

Объявление: "Срочно! Ищу работу дегустатора шашлыков. По совместительству могу дегустировать колбасу, сыр, водку, пиво и прочее. Возможен семейный бригадный подряд".

Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое...

Вкусная колбаса получается только из счастливых поросят.

Мстительная женщина, не дождавшись принца, ест исключительно конскую колбасу.

Мужик заходит в аптеку и спрашивает:
- У вас хлеб есть?
- Нет, у нас только таблетки и микстуры!
На следующий день в аптеку заходит опять тот же мужик:
- У вас хлеб есть?
- Нет, у нас только лекарства!
Так продолжается еще несколько дней, продавщица покупает хлеб и приносит в аптеку. Заходит псих:
- У вас колбаса есть?
- Нет, но могу предложить вам хлеб!
- Зачем мне хлеб, он теперь в каждой аптеке есть!