Анекдоты про комарова

А точно что во времена потопа, при погрузке ковчега, комаров всего пара была?

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
— Папа, я хочу срать.
— Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В машине, там комаров нет.

Никогда не посылайте комаров на х.й. Вдумайтесь, чем это грозит.

Поехал с друзьями на пикник в лесу. Вечером понял, что пикник был не у нас, а в комаров.

Оказывается, у комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается их деятельность.

- Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.
- Почему?
- Они сосут кровь только летом.

– Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
– От комаров.

Я против женщин не имею ничего, но хотелось бы обратить внимание, что кровь пьют только самки комаров, а самцы питаются соком растений.

— Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
— Тебе что, баб мало?

2013 год, в селе собрался народ, сидят думают, как "покращення" затянувшееся пережить:
Все в сомнениях, не знают кто чем займётся: один сказал, что кролей заведёт, другой курей разводить думает, третий вообще решил корову купить и молоком торговать и только самый старый житель села, чётко заявил о своих намерениях:
- А вот я пасечником стану!
Жители села тут-же деда обступили:
- Да ты что дед, пасека - это ведь здорово!!!
- Конечно здорово, только вместо пчёл, я в улья комаров заселю....
Народ в недоумении .....и почему комаров?
- Кровь государству сдавать буду!!!!

Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие!
Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...

Монолог оптимиста.
- Лето, конечно, было холодное
- Но зато комаров не было

- Вот, возьми эти таблетки.
- Ой, такие горькие, а от чего они?
- От комаров.

А точно что во времена потопа, при погрузке ковчега, комаров всего пара была?

Монолог оптимиста.
- Лето, конечно, было холодное
- Но зато комаров не было

Блин! Почему у комаров нет такой привычки: "Не жрать после шести!"?

В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

Комаров не люблю. А может и они меня ненавидят. Но кушать-то им хочется.

И собрал мудрецов Он, и глаголил: "Приоритетным направлением на ближайшие годы должно стать развитие нанотехнологий". Подумали мудрецы, и занялись разработкой зенитной установки против комаров..

Хотел спереть мазь от комаров, но совесть кольнула. Пришлось мазаться в магазине.

Крокодилу на морду села лягушка и причитает:
- Вода холодная, комаров нет, да еще и крокодил к заднице прилип!

- Света, а ты знаешь, что хорошие вампиры попадают в рай и превращаются в комаров?
- Леша, а плохие?
- А плохие вампиры попадают в ад и становятся бесхвостыми ослами!

Не убивайте комаров!
В них же течет ваша кровь!

Маленький мальчик подходит к отцу:
- Папа, а почему комаров так много?
- Ну не знаю... наверно потому, что для них еще презервативов не придумали...