Анекдоты про комарова

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками

- Света, а ты знаешь, что хорошие вампиры попадают в рай и превращаются в комаров?
- Леша, а плохие?
- А плохие вампиры попадают в ад и становятся бесхвостыми ослами!

А точно что во времена потопа, при погрузке ковчега, комаров всего пара была?

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

Я не мог представить и осознать, что такое "бесконечность", пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...

народная примета - если летом много комаров, значит повысят налоги и квартплату

— Ты так о теще своей заботишься! Даже сетки от комаров поставил. Чтобы не залетали.
— Осень на дворе, какие на улице комары.
Эта сетка, чтобы комары не разлетелись.

Преддверие бабьего лета. Вот и настал сезон осенней охоты на комаров с пылесосом.

Говорят, тараканы исчезли из квартир из-за мобильных телефонов. Жду телефоны нового поколения от комаров.

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

Знаете ли вы, что мясо обыкновенных комаров ничем не уступает крабовому? И, так-же как у крабов, в пищу идут, как правило ноги...

- Вчера, мне мой муж три раза по ушам дал!
- Он что изверг, совсем тебя не любит?
- Ой, подруга, да просто я вчера нацепила серёжки в виде комаров!

Села лягушка крокодилу на морду и причитает: — Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
— Папа, я хочу срать.
— Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В машине, там комаров нет.

– Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
– От комаров.

Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

2013 год, в селе собрался народ, сидят думают, как "покращення" затянувшееся пережить:
Все в сомнениях, не знают кто чем займётся: один сказал, что кролей заведёт, другой курей разводить думает, третий вообще решил корову купить и молоком торговать и только самый старый житель села, чётко заявил о своих намерениях:
- А вот я пасечником стану!
Жители села тут-же деда обступили:
- Да ты что дед, пасека - это ведь здорово!!!
- Конечно здорово, только вместо пчёл, я в улья комаров заселю....
Народ в недоумении .....и почему комаров?
- Кровь государству сдавать буду!!!!

Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать!

А точно что во времена потопа, при погрузке ковчега, комаров всего пара была?

— Вот, возьми эти таблетки.
— Ой, такие горькие, а от чего они?
— От комаров.

Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

Народное средство от комаров: дыхнуть на них перегаром.

Пришёл грузин в косметический магазин и говорит:
- Дайте КАМАЗ!
- Какой КАМАЗ? Мы машинами не торгуем.
- Какой машин, да? Маз от комаров дайтэ! Зажрали, сволочи!