Анекдоты про комарова

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

Крокодилу на морду села лягушка и причитает:
- Вода холодная, комаров нет, да еще и крокодил к заднице прилип!

Села лягушка крокодилу на морду и причитает: — Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

2013 год, в селе собрался народ, сидят думают, как "покращення" затянувшееся пережить:
Все в сомнениях, не знают кто чем займётся: один сказал, что кролей заведёт, другой курей разводить думает, третий вообще решил корову купить и молоком торговать и только самый старый житель села, чётко заявил о своих намерениях:
- А вот я пасечником стану!
Жители села тут-же деда обступили:
- Да ты что дед, пасека - это ведь здорово!!!
- Конечно здорово, только вместо пчёл, я в улья комаров заселю....
Народ в недоумении .....и почему комаров?
- Кровь государству сдавать буду!!!!

Блин! Почему у комаров нет такой привычки: "Не жрать после шести!"?

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками

Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

Пришёл грузин в косметический магазин и говорит:
- Дайте КАМАЗ!
- Какой КАМАЗ? Мы машинами не торгуем.
- Какой машин, да? Маз от комаров дайтэ! Зажрали, сволочи!

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
— Папа, я хочу срать.
— Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В машине, там комаров нет.

Хотел спереть мазь от комаров, но совесть кольнула. Пришлось мазаться в магазине.

Семейная пара отдыхает в Карпатах.Проходит местный житель. Пара спвает,
- Дядьку, а почему у вас нет комаров?
- А воны на отдых в Анталию полэтилы...

Я не мог представить и осознать, что такое "бесконечность", пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...

Дирижёр просыпается ночью от жужжания комаров и орёт:
- Так, блин! Кто фальшивит?

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.

- Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.
- Почему?
- Они сосут кровь только летом.

А точно что во времена потопа, при погрузке ковчега, комаров всего пара была?

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

Когда у меня в посёлке не горят избы и не скачут кони, бабы просто ловят комаров и отрывают им хоботки.

Никогда не посылайте комаров на х.й. Вдумайтесь, чем это грозит.

Купила себе серёжки в виде комаров... Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

Я против женщин не имею ничего, но хотелось бы обратить внимание, что кровь пьют только самки комаров, а самцы питаются соком растений.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектар леса.

Комаров не люблю. А может и они меня ненавидят. Но кушать-то им хочется.

– Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
– От комаров.