Анекдоты про комарова

Хотел спереть мазь от комаров, но совесть кольнула. Пришлось мазаться в магазине.

— Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... — Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

- Купила себе сережки в виде комаров, прикольные такие!Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...

Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.

К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то только внутри помещения...

Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

Никогда не посылайте комаров на х.й. Вдумайтесь, чем это грозит.

Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было похеру, кусают его комары или нет.

Дирижёр просыпается ночью от жужжания комаров и орёт:
- Так, блин! Кто фальшивит?

– Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
– От комаров.

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
— Папа, я хочу срать.
— Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В машине, там комаров нет.

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

Дирижёр просыпается ночью от жужжания комаров и орёт:
- Так, блин! Кто фальшивит?

- Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.
- Почему?
- Они сосут кровь только летом.

Села лягушка крокодилу на морду и причитает: — Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.

2013 год, в селе собрался народ, сидят думают, как "покращення" затянувшееся пережить:
Все в сомнениях, не знают кто чем займётся: один сказал, что кролей заведёт, другой курей разводить думает, третий вообще решил корову купить и молоком торговать и только самый старый житель села, чётко заявил о своих намерениях:
- А вот я пасечником стану!
Жители села тут-же деда обступили:
- Да ты что дед, пасека - это ведь здорово!!!
- Конечно здорово, только вместо пчёл, я в улья комаров заселю....
Народ в недоумении .....и почему комаров?
- Кровь государству сдавать буду!!!!

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

Блин! Почему у комаров нет такой привычки: "Не жрать после шести!"?

После уничтожения Дракулы Блэйд собирался уйти на покой - ведь главный кровосос уничтожен!
Но потом ему рассказали про суровых челябинских комаров...

Оказывается, у комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается их деятельность.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектар леса.

Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие!
Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...

В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!