Смешные анекдоты про конфетку — специально для Вас собрали коллекцию из 108шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: — Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает! — Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть...
- После подготовки кандидатов посредством пиара к выборам, я смело могу называть себя мастером кондитерского политдизайна... - Эм?? - Из говна конфетки леплю...
Два алкаша подходят к магазину: - Сколько брать будем, две или три? - Вчера три взяли, так одна осталась, зачем зря деньги тратить? Зашли в магазин и говорят продавцу: - Нам три бутылки водки и две конфетки!
Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трёхэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых "мерседеса". По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно всё узнать у ребёнка. Подзывает его, конфетку даёт и спрашивает между делом: - Ну, как живёте, мальчик? - Сами видите, бедненько, - отвечает паренёк и, улыбаясь, добавляет, - но счастливо!..
В магазине два мужика стоят в очереди к прилавку и разговаривают: — Вась, сколько брать—то будем — две или три? — Да давай две возьмем — вчера три взяли, так одна осталась... Подходят к прилавку: — Нам пять бутылок водки и две конфетки.
Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка: - А дай мне конфетку? - Фиг тебе. - Ну дай! Я тебя поцелую. - Тогда тем более не дам. Еще и угрожает мне тут!
Дочь уходит на день рождения к подруге. Мама ей говорит: - Доченька, там обязательно найдется парень, он тебе даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт. Утром приходит дочь: - Мама, все было так, как ты и говорила. Парень дал мне конфетку. Предложил выпить. А потом я выключила свет. . ! Пусть у его мамы будет инфаркт.
- Милая, доброе утро, как спалось? - Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали! - Во, а, меня за ночь ни разу не куснули! - Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!
Мужик догоняет маленькую девочку и говорит: – Девочка, а девочка скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам. Девочка в ответ: - 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать...
Вечером под магазином стоят два мужика: - Ну, что сколько брать будем - три или две? - Нееее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и говорят: - Три водки и две конфетки....
В детстве, когда мелкие девчонки - подружки выходили во двор с кульком конфет и у них пацаны просили – Дай конфетку - они гордо отвечали – Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не мог понять – причем тут конфеты и кровати, где связь.
Папа решил проверить трехлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя. В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребенка: - Девочка, ты кто? Ребенок с ужасом и слезами на глазах отвечает: - Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...
Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трёхэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых «мерседеса». По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно всё узнать у ребёнка. Подзывает его, конфетку даёт и спрашивает между делом: — Ну, как живёте, мальчик? — Сами видите, бедненько, — отвечает паренёк и, улыбаясь, добавляет, — но счастливо!..