Анекдоты про контору

Сидят три маленькие девочки в песочнице, играются, а рядом стоит
Ламборджини красного цвета, красивая. Одна говорит: "Вот я выучусь на адвоката, открою собственную контору, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину". Вторая: "А я выучусь на доктора, открою свою клинику, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину". Третья послушала это все и говорит: "А я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру научить меня хорошо сосать - это ее машина" :)

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.

Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и
Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.
— Но почему именно он? — спрашивает секретарь.
— Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.

Приходит новый русский к контору, тоpгyющyю компами, и говорит: — Я тут y вас вчера компьютер копил, так? Продавец: — Так. — И там на нем спереди буквы горят "LO", так? — Hy, так. — А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются — "HI", так? — Hy да, все правильно, а в чем дело—то? — А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и будем разбираться...

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

Дика Адвоката больше не пускают в букмекерские конторы: мало кто так со ста рублей поднимался.

Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают.

Как отбиться от навязчивой телефонной рекламы.
Не надо ругаться, посылать и кидать трубку - от этого вам меньше звонить не будут.
Просто отвечаете задушевным голосом:
- Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. В настоящий момент все операторы заняты. Дождитесь пожалуйста ответа оператора.
Далее включаете какую-нибудь ненавязчивую музыку и ждете пару минут. После этого наверняка услышите в трубке гудки отбоя, и с этой конторы вам больше никогда не позвонят.

Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры.
Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
- Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
- Идиот! Системный блок сперли!!!

Семья завтракает. Муж читает газету и просит вторую чашечку кофе. Жена спрашивает: — Ты что? Не собираешься на работу? — О, боже! Я думал, что уже сижу в своей конторе!

Звонок в брокерскую контору:
- Я хочу вложить деньги в налоги.
- Почему?
- Ну я слышал, что они сильно вырастут...

Начальник отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?".
Получает ответное SMS: "Вас нету!".

Приходит бывший военный на работу устраиваться в одну контору.
Ну, его там спрашивают - то, да се. Где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого...? Ну он и говорит:
- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца...!!!
Босс тут же грит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра.
- Знаете, - грит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят все остальные?
Босс:
- Все приходят в 7 утра и до десяти сидят и чешут яйца, не зная, что делать...!!!

- Значит так, Иванов, если ты мне к завтрашнему дню не сделаешь, то что давно обещал, то когда к тебе в следующий раз приедет погостить на недельку тёща, даже не вздумай просить сверхурочной работы, чтобы торчать в конторе допоздна!

Мать велит сыну:
- Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату.
- Дают, - отвечает сын.
- Откуда ты знаешь?
- Отец утром соленый огурец с собой взял.

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на информационной доске объявление, напечатанное на русском языке: "На пирамиды не влезать"....
Ниже от руки приписано: "Сфинксам больше не наливать!".

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, позвонил заключённый, отбывающий пожизненный срок за убийство собственной жены.
- Признаться, я не понимаю, чем мы можем быть вам полезными, - ответил глава конторы. - Похоже, все свои семейные проблемы вам удалось решить самостоятельно.

Приходит мужик в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Петренко" и просит, чтобы его дела вел Петренко.
– Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
– Вы знаете, говорит мужик, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

Хотите оригинально уволиться и высказать руководству, что вертели их и их контору, да так чтобы вспоминали? Подарите им глобус со словами:
- Представьте, что глобус - это вы и ваша контора, а то на чем он вертится - это мое мужское достоинство!

- У вас в конторе искусственный интеллект есть?
- Само собой - идем в ногу со временем.
- Что делает?
- Ну, поскольку он у нас самый молодой, пока он нам чай заваривает...

Сотрудник одной конторы постоянно опаздывает на работу. Шефу это в конце концов надоедает, он вызывает сотрудника и возмущенно ему говорит:
- Слушай, переведи ты часы на 10 минут вперед.
Сотрудник:
- Вы все сговорились, что ли? В воскресенье жена заставила все часы на час вперед переводить, и вы туда же?...

В современной экономике нередки случаи когда над обувной мастерской надстраивают 5-й этаж офисного комплекса. Сам офисный комплекс состоит из следующих учреждений подвал - обувная мастерская
1-й этаж - АО Обувь-менеджмент групп
2-й этаж - ЗАО Обувь-Реклама
3-й этаж - Банк Обувь-кредит-финанс
4-й этаж - Охранное предприятие Обувь-секьюрити
5-й этаж - контора ГУП Обувь-надзор