- Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мой коньяк
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мой коньяк
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про коньяк
Короткие смешные анекдоты про коньяк — специально для Вас собрали коллекцию из 456шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- И что же будем делать в этой ситуации?
- Покупаем коньяк, дальше импровизируем
- Покупаем коньяк, дальше импровизируем
— Девушка! Хватит жрать! — О, вы заботитесь о моей фигуре? — Нет! Вы жрете мой коньяк
- Ну что у вас, студент?
- Коньяк.
- Ооо... Коньяк это хорошо!
- Не-ет. Коньяк - это "отлично"!
- Коньяк.
- Ооо... Коньяк это хорошо!
- Не-ет. Коньяк - это "отлично"!
Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: «Е, Щ, Ё».
-Бабушка, а почему Земля вертится?
-Аx ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!
-Аx ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!
- Бабушка, а почему Земля вертится?
- Аx ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!
- Аx ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
Один мужик другому:
– А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет!
– У тебя – конечно!
– А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет!
– У тебя – конечно!
Если папа спрятал коньяк, а мама не прячет конфеты, значит, детство закончилось.
Коньяк за 400 рублей, на самом деле, стоит 500.
Еще 100 уходит на пьяные sms-ки.
Еще 100 уходит на пьяные sms-ки.
Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк.
Радости было даже больше!
Радости было даже больше!
- Как только мы прилетели в Хургаду, сразу же заселились в пятизвёздочный коньяк!
- Официант, скажите, какая выдержка у этого коньяка?
- Не волнуйтесь, вас он выдержит!
- Не волнуйтесь, вас он выдержит!
- Чем отличается белорус от армянина?
- Армянин пьет "коньяк", а белорус пьет "як конь".
- Армянин пьет "коньяк", а белорус пьет "як конь".
Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.
Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.
Французы придумали делать коньяк. А русские придумали пить его в жару холодным.
- Девушка, почему вы такая чёрствая?
- Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...
- Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...
— Девушка! Прекратите жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк.
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк.
- Дорогая, куда ты тянешься?
- К звездам!
- Это полка с коньяком!
- А что я не так сказала?
- К звездам!
- Это полка с коньяком!
- А что я не так сказала?
- Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе?
- Коньяк, пока сварится кофе.
- Коньяк, пока сварится кофе.
Подпольный коньяк "Наполеон"! Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!
Коньяк 3-летней выдержки - это коньяк, 3 года простоявший нетронутым в домашнем баре.
Как сказал один мудрец, не портите кофе сахаром, коньяк – огурцом, а любовь – женитьбой.