Анекдоты про коньяк

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично — значит за пивом вчера все-таки не пошел.

- Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы - на нём моя рюмка коньяка стоит.
- Боярыня, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

Вовочка спрашивает у бабушки: - Ба,а почему земля вращается?
- Ах, ты негодяй, опять папин коньяк выпил...

Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.

Жена говорит Карабасу Барабасу:
- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
- Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! 
- Какого? 
- Вон того, пятизвездочного. 
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

- Как только мы прилетели в Хургаду, сразу же заселились в пятизвёздочный коньяк!

Так как после очередного «подарка» Кабмина самая дешевая водка будет стоить, как прежде коньяк, то на ней должны появиться звездочки чисто из уважения к ее новой цене.

Барин и слуга:
- Где коньяк?
- В конюшне, барин.
- Кто его туда поставил?
- Я (с гордотью отвечает слуга).
- Идиот!

Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально.А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать,а то для здоровья плохо!

— Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и пить горячий чай с коньяком.
— Спаришься ведь!
— Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согреюсь.

Гаишник приходит домой и с порога говорит:
- Жена! Штрафы в 6 раз повышают! Эх, заживём!
- Будем лучше и больше кушать?
- Дура! В 6 раз дороже коньяк буду брать!

В своё время Рива Исааковна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом ... И, наконец, пришла к выводу, шо КОНЬЯК ничуть не хуже!

В кафе.
- Девушка, у вас такие обалденные глаза, что в них можно утонуть!
- Они ж ещё не залиты! Заказывай коньяк, виски и ром!

Едут в одном купе поезда батюшка и партийный работник районного масштаба. Наступил вечер. Батюшка достаёт свой баул, вытаскивает бутылку французского коньяка, баночку чёрной икры, севрюгу холодного копчения... Сосед по купе к нему обращается: — Извините, вот я партийный работник и ничего этого не могу себе позволить. Как вам удаётся так жить? — А вы не пробовали отделиться от государства?

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа: — Что пил, дорогой? — Кофе с коньяком, дорогая. — Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

— Ужас, как душно! Давайте
что-нибудь откроем!
— Давайте!
— Шампанское или коньяк?

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

- Что за молодежь пошла? Бетховен - это у них, видите ли, собака. Рафаэль - черепашка-ниндзя. А Гомер - такой мужик из мультика Симпсоны! Безобразие!
- И не говори, то ли дело у нас, например, коньяк Кутузов!

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту: — Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли? — Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу пол—литра. — Нет!!! Этого достаточно!!!

- Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
- Ну, ты блин спросил, там же выдержки не на один год!

Конь-як видится тем кто много пьет коньяк

Лайфхак:
Добавляешь в антисептик коньяк.
Прыскаешь руки, все привыкают.
Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим.