Анекдоты про коньяк

Нарния для взрослых.
Лезешь за коньяком в шкаф куда-то в глубину, а шкаф всё не кончается; и вдруг - двери, снег, зимний лес, еловые лапы и фонарь. И ты уходишь туда и возвращаешься через годы, грустный, мудрый и справедливый король. А тут и пяти минут не прошло. Гости смотрят на тебя и спрашивают: "Где коньяк? Принёс?" Ты рассказываешь им всю историю, гости переглядываются и усмехаются. Им понятно, где коньяк.

— Дорогая, ты почему выпила весь коньяк?
— Понимаешь, я потеряла крышечку...

Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает: — Ну как? — Теперь хорошо. Пусть кто—нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!

Женское.
В субботу пригласила друга. Приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила. Ну там вино, коньяк, фрукты. Его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила. И я больше не буду. Он обожрался и уснул.

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

- Ты почему без коньяка? Где коньяк?
- К вечеру куплю.
- Зачем потом, давай сейчас уже накатим.
- Ага, а машину я потом как отгонять буду?
- Так и будешь: "Кыш, кыш отсюда!"

- У нас был медицинский коньяк.
- Чай со спиртом, что ли?
- Нет, обычный коньяк, он входил в аптечку, чтобы там раны промывать...
- Ага! Душевные!

Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.

- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

Чай — хорошая вещь. В него можно влить коньяк и никто ничего не заметит!

- Как только мы прилетели в Хургаду, сразу же заселились в пятизвёздочный коньяк!

- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.

- Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
- Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком - жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
- Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

- Почему вы не пьёте лекарство, которое я вам выписал?
- Доктор, оно такое противное!
- А вы лекарство пейте и думайте, что это коньяк!
- Так я и пью коньяк, а думаю, что это лекарство!

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк: — Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости. — Верно. Но им никогда не говорят под руку.

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа: — Что пил, дорогой? — Кофе с коньяком, дорогая. — Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.

- Я веду здоровый образ жизни! - Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
- В смысле?! - поперхнулся Сивухин.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах...

Экзамен по специальности сомелье. Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор 20-ти летней выдержки, собран там-то и там-то и т. д."
Препод с удивлением: "А вот это? " — "А это коньяк, столько-то лет выдержки и т. д. — А вот это тогда. — А это водка и все такое."
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с истфака пришли похмеляться".

— Фима, мои соболезнования, дорогой! ! Говорят, у тебя теща умерла?
Боже какая была женщина! ! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?
— Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала...
— Шо Ви говорите... . какая красивая смерть! !

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

Скромная девушка приглашает парня в гости на чай.
Он приходит с двумя бутылками коньяка.
Она: - Я же тебя на чай приглашала!
Он: - Ну это... Ты сказала сама, что к чаю... это, где оно тут... -
Вытаскивает из кармана замученную ириску: - Вот! Конфеты с коньяком!