Новые анекдоты про кошку

Объявление:
"Кто выгонит беременную кошку в мороз из подъезда - насру под дверь!".

- Я вчера нажрался как собака!
- Если ты как собака нажрался, то я как кошка...
- В смысле?
- Нализалась...

Завёл кошку, собаку, детей, посадил дерево, построил дом, - кончилась память у мобильника.

Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 52 годика

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.
- Вы на стерилизацию? - спрашивает врач.
- Нет... Я кошку принёс...
- Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку...

Чёрная кошка в тёмной комнате?!
Да легко - бросьте туда светошумовую гранату ...

Все для людей производит Ухрюпинский колбасный завод.
Его продукцию не хотят есть ни кошки, ни собаки.

Собираясь на утреннюю прогулку и надев свои новые сапоги, сэр Генри внезапно понял, что легенда об ужасной кошке Баскервилей была правдой!

Кошка прошлась по клавиатуре, и в Общество защиты животных ушло письмо, что ей не дают играть с мышкой.

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
– Люся, что случилось?
– Кошка съела пирожки, которые я испекла-а…
– Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

Уже многие знают, что кошки Куклачева бомбят без его ведома, но мало кто знает, что они бомбят Афганистан.

- Почему у нас дороги узкие?
- Чтобы кошки успевали их перебегать!

— Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?
— Хомячка найти — 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
— Почему?
— Ну-у-у... Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку — это же нереально!

Кошки? Нет, нет. Собаки и только собаки. Я заработал состояние на собаках. Заводчик? Нет, нет. Я имею Корейский ресторан.

– Дорогая, давай заведем котёнка!
– Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
– Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?…

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала...

Собака:
Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров -- должно быть, он Бог!
Кошка:
Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров -- должно быть, я Бог!

Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни. Первый:
"Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра."
Второй: "Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо:
"Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит как убитая."

Видите ли, телеграф - это что-то вроде очень-очень длинной кошки: вы ее дергаете за хвост в Нью-Йорке, а ее голова мяукает в Лос-Анджелесе, понимаете?
Радио - это то же самое: вы передаете сигнал из определенного места и он принимается в другом. Единственное различие - в этом случае нет никакой кошки.
Альберт Эйнштейн

По новой русской традиции вместо кошки первым в квартиру запускают перфоратор!

По мнению кошки, все вещи принадлежат кошкам.
Английская пословица

Канада. Здесь принят закон, разрешающий продажу валерьянки в аптеках хроническим кошкам.

– Почему у тебя кошка орет, когда ты ее купаешь?
– А у тебя что, не орет?
– Нет…
– А как же ты ее выжимаешь?

- А почему у вас попугай все время в клетке сидит, наверно оттого, что везде гадит?
- Нет, оттого, что у нас есть еще кошка.

Космонавты знают, что, входя в новую квартиру, первой надо пускать туда кошку, а выходя на новую орбиту, сначала туда надо запустить собаку. Вот собака Лайка сделала вокруг Земли всего один виток, потому что больше не позволяла цепь.