Если все кошки, перебегающие вам дорогу, черные, значит, рядом жгут автопокрышки.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про кошку
Короткие смешные анекдоты про кошку — специально для Вас собрали коллекцию из 1267шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте.
- В марте они все обещают.
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте.
- В марте они все обещают.
Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла.
"Странно", — подумал Штирлиц, поплевав на утюг.
"Странно", — подумал Штирлиц, поплевав на утюг.
Еврейская мама дочке:
- Софочка! Если на душе скребут кошки - таки впусти туда кота....
- Софочка! Если на душе скребут кошки - таки впусти туда кота....
Ух и посидели вчера!
- Дааа!
- Кстати Кума, зайди сегодня, верни кошку и забери шапку...
- Дааа!
- Кстати Кума, зайди сегодня, верни кошку и забери шапку...
— Как поймать льва в пустыне? — Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она — лев.
По новой русской традиции вместо кошки первым в квартиру запускают перфоратор!
Перед Новым Годом печень как кошка - забьется куда-нибудь и ничем ее не выманишь.
У Николая Валуева аллергия на кошек. Поэтому на душе у него скребут экскаваторы.
Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «уям-уям»
В зоомагазине: — Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек. — Они у вас что, внутри пустые?
К третьему сроку Промокашка научился рисовать кошку не только сбоку, но и сзади...
Немногие знают, что если кошку гладить против шерсти, она будет говорить: "Уям, уям!".
Официантка - посетителю:
- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
- Заведем собаку!
- И кошку!
- И мышку.
- И вот тогда уже сможем наконец выращивать... репку
- И кошку!
- И мышку.
- И вот тогда уже сможем наконец выращивать... репку
— А что это твоя кошка по потолку ходит? — Да у соседей сверху очень мощный пылесос...
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, можно я заведу кошку?
- Только через твой труп, милая.
- Дорогой, можно я заведу кошку?
- Только через твой труп, милая.
- А что это твоя кошка по потолку ходит?
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос...
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос...
Сегодня пятница 13, остерегайтесь лестниц, черных кошек и других глупых суеверий...
Когда мои кошки выложили собой надпись "Ищи парня", я поняла, что пора искать парня.
Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.
- Папа, а почему кошки могут видеть в темноте?
- Потому что до выключателя не достают!
- Потому что до выключателя не достают!
У нас воспитанная Питерская кошка: она не ссыт в подъезде – она мочится в парадной.
Встречаются две кошки — из Еревана и Одессы Армянская: — Мяу, да? Одесская: — Ой, таки мяу...
Никогда не носи кошку на пляж — она просто может офигеть от такого лотка с песком.