Анекдоты про кошку

- Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
- Это собака Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
- Это кошка Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервиллей, сэр!

Если кошка все время падает на лапы, значит ваша домохозяйка плохо вымыла пол.

На уроке биологии учительница спрашивает: — Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных. — Две кошки и три собаки!

Если бы кошки научились действовать сообща, первым делом они уничтожили бы технологии изготовления веников и тапок...
Андрюха

- А у нас дома три кошки: Виска, Киска и Редиска.
- А у нас два кобеля: Тузик и Павел Петрович.

Молодожёны хотят снять однокомнатную квартиру.
- Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают её дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками.
- Сколько просят?
- 18 тысяч.
- Дороговато, конечно... Может, они туда ещё пару кошек подселят?

в год собаки шашлыков не будет, брродячих кошек ведь стало меньше...

На утро после попойки:
Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояние "кошка сдохла в сосновом лесу".

Не хватает любви — заведи собаку.
Некому отдать свою любовь — заведи кошку

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: — Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: — Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

Устроился грузин на работу. Работает нормально неделю,затем не появляется день на работу. Когда приходит, начальник его спрашивает, где его носило. Грузин отвечает: — Да захожу я в подэзд, а там кошка. А у кошки попка пэрсик!!! Через пару дней такая же ситуация,грузина нет неделю. В оправдание начальнику он говорит: — Захожу я в подъэзд, а там собака. А у собаки попка пэрсик!!! Через несколько дней снова нет грузина. Теперь уже целый месяц. Приходит он в разорванной рубашке и порваных шатанах. Да захожу я, говорит грузин, в подъэзд, а там пять грузинов!!!!! А у меня ведь попка—персик!!!

- А когда я попробую икру и другие морские деликатесы?
- Наверно, в следующей жизни, когда ты станешь кошкой...

Канадские знакомые рассказывали, как на соседей настучали другие соседи за то, что "их кошка грустная, и у нее нет игрушек". Пришлось покупать кошке игрушки.

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!!!
- Молодец, Вовочка!

Британские учёные на 5-ом этаже лабораторного корпуса скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился.

Увидев нарисованную на доске кошку, Шарапов понял:
Банда «Черная кошка» жива и продолжает действовать...

В театре Юрий Куклачева новая программа: "Мне 70, а кошкам уже под 40".

У ветеринара:
– Доктор, вот, моя кошка вдруг заговорила человеческим языком...
– Но я здесь, пожалуй, ничем помочь не смогу. Попробуйте обратиться к психиатру.
У психиатра:
– Доктор, вот, моя кошка вдруг заговорила человеческим языком...
– Но я здесь, пожалуй, ничем помочь не смогу. Попробуйте обратиться к ветеринару.

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль))))

Женщина—кошка сама бросается под пулю, когда у злодея есть лазерный прицел.

В отделе кадров:
– Где вы работали до этого?
– В цирке, не сошёлся характерами с тиграми.
– С кем, с кем?
– Я и говорю: не тигры, а какие-то кошки драные.

Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку - так мстит сицилийская мафия.

Бог создал женщину из кошки, а мужчину из собаки. С тех пор они и живут как кошка с собакой, если только у них нет общего хозяина - ЛЮБВИ.

Два разведчика, казах с хохлом, сидят в засаде, готовые пробраться в немецкий тыл. Первым пополз хохол. На наблюдательном посту что—то заподозрив, кричат: — Хальт! Хенде хох! Хохол залег и промяукал. Прокатило. Следом ползет казах. Ему также: — Хальт! Хенде хох! А казах: — Эй, птарая кошка ползет!