Анекдоты про кошку

Оправдываясь, перед кошкой, почему не купил ей консервов, понял почему не хочу опять женится.

Если кошка все время падает на лапы, значит ваша домохозяйка плохо вымыла пол.

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит: — Простите, сэр, но по—моему Вам уже достаточно! На это джентльмен отвечает: — Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу. — И что же Вы видите, сэр? — Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза! — Сэр! Но эта кошка уходит!

Новинка! Философский корм для ваших кошек.
Ваша киска вступила бы в Дискурс!

Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.

Она: — И вообще кошки очень чистоплотные! Он: — Да? Интересно в чем? Она: — Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить Он: — Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе не смытое говно срет в углу на кухне? Она: — Да... Я об этом как—то не задумывалась...

Жить надо так, чтобы враги боялись твоей кошки.

Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!

Вечером перед сном мама обнимает трехлетнюю Леру и приговаривает ласково: — "Ты моя зайка, ты моя птичка, ты моя рыбка..." Лера, поглаживая маму по плечу, тоже ласково ей шепчет — "Ты, мама, тозе моя кошка, ты моя собака, ты мой козёл!"

Кошка, живущая в квартире на 15-этаже, нассала в ботинок хозяину. А затем успела обоссать еще и бабушек, сидевших возле дома.

Кошка с котом играет в прятки: — Если найдешь, то я твоя... не найдешь — то я в шкафу.

Кошка по кличке «Собака» умерла от внутренних противоречий.

Замечательный пример взаимоотношений двух символов 2011 года: корм для кошек "Кролик в соусе по-домашнему".

- Кто храбрее и самоотверженнее, кошка или собака?
- Конечно собака!
- Почему?
- А ты когда-нибудь слышал, чтобы на фронте кошка, обвязанная гранатами, кидалась под танк?!!

Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.
- Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.
Через какое-то время Вова звонит.
Папа:
- Что случилось?
- Пап, кошка на ковёр нагадила!
- Ну так убери!
Через какое-то время опять Вовочка звонит:
- Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!
- Ну?
- Они пошли вместе в спальню! !
- Ну и?
- Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны!
Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой.
Ей, по-моему, вообще все равно.
Эгоистичная меховая скотина.

Что такое, ночью на крыше три огонька горят?
Это кот кошку фигачит.
А почему три?
А кот от удовольствия один глаз закрыл.

Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку... Такого хоровода я ещё не видел!

Муж с собакой на руках, и жена с кошкой на руках сидят на диване. Жена, гладя кошку:
- Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна...
Муж, гладя собаку:
- Да и Жучка как-то на рыбалку не просится...

Есть отличный способ очистки клавиатуры. Побрызгать на неё валериановкой и пригласить пару кошек.

— Здраствуй киска! — Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия. — А собак любишь? — Люблю. — Здравствуй, с*чка!..

Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала: Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу. Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла: — Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!

Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?

Что есть у человека — одежда, свет, интернет. А что есть у мудрых кошек — мех, "прибор ночного видения" и мы...