Анекдоты про кошку

Мужик хвастает на работе:
– На майские праздники к теще ездил, в деревню. Она свинью заколола, и так вкусно нас кормила. Биточки с рубленным салом, окорок, корейка, шашлыки. И с собой дала немало: шпика, колбасы домашней. На следующей неделе сама к нам в гости собирается.
– А ты чего?
– Я и сам думаю, может, тоже кошку зарезать?

- Кошка пробежала по моей клавиатуре и стала блогером...

Если чёрная кошка перешла вам дорогу, это значит что животное куда то идёт, не усложняйте жизнь ни себе ни ей.

Сегодня проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в 19 маршрутку и с важным лицом сказать ей "Муся, как доедешь наберешь".

Оправдываясь, перед кошкой, почему не купил ей консервов, понял почему не хочу опять женится.

Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Господь создал людей. Люди спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?»
Господь ответил: «Ни в чем, просто живите». Дернул за веревочку и люди оказались на Земле.
Следом Господь создал коров. Коровы спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» «Ни в чем», ответил Господь, дернул за веревочку и коровы оказались на земле.
Так он трудился целый день, создавая животный мир. Устал. К моменту, когда он создал кошек, нервишки были на пределе. Кошки, как и все спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Но богу было уже не до них, он крикнул помощнику: «Валерьянку!» и дернул за веревку.

А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать?
Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Сасси сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я - пельмени из сои.

Запрети кошке лазить на стол, так она сядет на стул и стянет всю скатерть.

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.
"Наверное, шашлыки делали" - предположила дочь.

— Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
— А ты вообще кто? 
— А я статусы твои читаю ...

Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали.

На выборах мышки проголосовали за кошек. На четвёртый день после выборов кошки намекнули, что за норки нужно платить больше.

Мальчик не знал, что у него аллергия, и продолжал есть кошек.

Папа дочке:
- Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу?
- Это трамвай кошку переехал
- Правильно! А эту: дзынь-дзынь, гав-гав?
- Это трамвай собачку переехал
- Нет, это мама с работы вернулась!

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!

- Беня, а как Вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
- Сеня, конечно, кошка! Ви мне скажите, Ви когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

— Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку? — Хомячка найти — 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся. — Почему? — Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку — это же нереально!

Если долго смотреть кошке в глаза, она таки растерзает вашу совесть и заставит накормить себя... В пятый раз за последний час.

Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.

Встречаются две кошки — из Еревана и Одессы Армянская: — Мяу, да? Одесская: — Ой, таки мяу...

Когда мои кошки выложили собой надпись "Ищи парня", я поняла, что пора что—то менять.

Четырехлетний сынишка загадывает отцу загадку:
- Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала.
- А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
- Это собачка в трамвае приехала?
- Нет, это мама с работы пришла!

— Дети, кто принес в школу крысу?! — А это не крыса, это австралийская такса! — Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!