Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает хозяйка кошки: — Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня. Вовочка: — Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!
Добавить комментарий
Анекдоты про кошку
Смешные анекдоты про кошку — специально для Вас собрали коллекцию из 1267шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
Мало кто знает, что кошки не просто так любят валерьянку. У них сердце болит. Еще бы, по 40 штук жить в одной квартире, да еще и с 40 летней сильной и независимой женщиной.
Идёт экзамен по зоологии. Преподаватель спрашивает студентку – блондинку: — Почему кошки научились видеть в темноте? — Потому что не достают до выключателя.
Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
- Почему ваша кошка по субботам орёт?
- А мы её моем.
- Мы свою тоже моем по субботам...
- А вы выжимать пробовали?
- А мы её моем.
- Мы свою тоже моем по субботам...
- А вы выжимать пробовали?
Если черная кошка перешла вам дорогу, то туда вам и дорога.
Встретились два мужика. Один другому говорит:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет
_А как ты ее выжимаешь?
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет
_А как ты ее выжимаешь?
У дресировщика кошек нет непослушных котят, есть только "Чебуречная".
- Папа, а почему кошки могут видеть в темноте?
- Потому что до выключателя не достают!
- Потому что до выключателя не достают!
- Вчера кошку чуть не убил нах...
- За что, Саша?!
- Я сижу, грибы чищу - а она ни х*я не делает, мля!!!
- За что, Саша?!
- Я сижу, грибы чищу - а она ни х*я не делает, мля!!!
Раньше в новую квартиру запускали кошку, теперь - гастарбайтеров.
Две бабки беседуют:
- У меня кошка двух таких миленьких котяток родила - оба черненькие, пушистенькие, похожи как две капли воды! Я их так перепутать боялась! Поэтому одного я назвала Васькой.
- А второго?
- А второго утопила.
- У меня кошка двух таких миленьких котяток родила - оба черненькие, пушистенькие, похожи как две капли воды! Я их так перепутать боялась! Поэтому одного я назвала Васькой.
- А второго?
- А второго утопила.
Ночью за окном нескончаемое мяуканье. Жена толкает мужа:
- Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса у окна, чтобы я могла спокойно заснуть. Муж встает, одевается, уходит.
На его месте моментально появляется любовник:
- Уф-ф-ф! блииин... Так намяукался, что уже ничего не хочется!
- Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса у окна, чтобы я могла спокойно заснуть. Муж встает, одевается, уходит.
На его месте моментально появляется любовник:
- Уф-ф-ф! блииин... Так намяукался, что уже ничего не хочется!
- Ага, попался, воришка! Теперь будешь знать, как воровать колбасу с моего стола!
- Да оставьте его, Мюллер, не трогайте. Это же кот Штирлица! Все равно вывернется, скажет, что делал это по поручению кошки Бормана...
- Да оставьте его, Мюллер, не трогайте. Это же кот Штирлица! Все равно вывернется, скажет, что делал это по поручению кошки Бормана...
Коты весной так громко орут потому, что кошки любят ушами.
Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку - так мстит сицилийская мафия.
Когда я перехожу дорогу, черная кошка плюет через плечо три раза.
Кошка организовала покушение за ногу хозяйки.
В отделе кадров:
– Где вы работали до этого?
– В цирке, не сошёлся характерами с тиграми.
– С кем, с кем?
– Я и говорю: не тигры, а какие-то кошки драные.
– Где вы работали до этого?
– В цирке, не сошёлся характерами с тиграми.
– С кем, с кем?
– Я и говорю: не тигры, а какие-то кошки драные.
Переписка в Интернете: – Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был. – А ты вообще кто? – А это я статусы твои читаю.
Вот говорят, хорошо иметь собаку или кошку — все непонятные шумы в квартире можно списать на них. Как же было жутко, когда, услышав непонятный шорох в соседней комнате, мы с котом переглянулись!
— Почему коты весной так громко орут? — Потому, что кошки любят ушами.
- Моя жена вечно ведет себя как кошка.
- Такая же гибкая, грациозная и ласковая?
- Нет, вечно путается под ногами.
- Такая же гибкая, грациозная и ласковая?
- Нет, вечно путается под ногами.
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то это значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.