Анекдоты про кота

- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...

— Какая у вас странная картина. Называется — «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот? — Дык в сапогах!

Всё время хочу спросить своего кота:
- Почему с пола жрать вкуснее, чем из миски?

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

У кота любой день недели - выходной.

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.

- Как ты относишься к БДСМ?
- Ну, кота пинаю иногда.

- Почему среди котов так мало алкоголиков?
- Так кто же им продаст, они редко доживают до восемнадцати лет!

Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех…

— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

У кота язык-это не только язык,но и ложка,кружка,щетка по меху,зубная щетка,мыло,мочалка и туалетная бумага.

Ребята, у меня плохие новости. Метание кота в стену не производит в стене дырок в форме кота. Даже не близко.

Они говорили заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

В каждом мужике дремлет кот.

Твоя жизнь прошла зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.

Каков хозяин, таков и питомец: кот Ганнибала Лектора любит шаурму и беляши.

Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?
Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим.

– Как зовут твоего кота?
– Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
– Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.

— Что—то ваш кот совсем не похож на хозяев. — Он приёмный...

Для домашнего зверья люди, как боги.
Только кот, похоже, атеист.

Еврей пришел в синагогу с дохлым котом и спросил раввина, не может ли он похоронить кота в освященной земле. Раввин ужаснулся, возмутился, вскочил: — Что! Ты, добрый еврей, просишь своего раввина похоронить своего грязного, дохлого кота в святой земле? Нет! Никогда! Ни за что! Ни в коем случае! — Тогда я не смогу отдать вам десять тысяч фунтов, которые кот оставил вам в своем завещании, — сказал еврей. Раввин снова вскочил и сказал: — Постой, не спеши! Ты балда! Что же ты не сказал раньше, что кот был евреем?

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было...

Когда сидишь на диете, худеешь, главный дьявол–соблазнитель – это кот. Его хитрая морда так и говорит – да плюнь ты на все это, пойдем, пожрем…

Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.