Анекдоты про край

Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.

Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к тому месту, где стоял дом 13. Дома на месте на было. Вместо него в земле зияла огромная дыра. Штирлиц подошёл к её краю и мрачно сплюнул вниз.
– Явка провалилась, – догадался Штирлиц.

Услышал от соседской девочки:
- Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай—Фай!
Испугался...

70-е годы. Брежнев на трибуне:
- Современная экономическая система империализма стоит на краю бездонной пропасти и ...смотрит, что мы там делаем.

Если очень долго стоять на краю пропасти, то можно почувствовать, как инстинкт самосохранения начинает уступать инстинкту по#уизма.

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: — Милый, открой дверь. Парень: — Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.

- Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
- Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!

Объявление в метро: На прибывающий поезд посадки не будет! Пассажиры, за исключением тещи Сергея Сидорова, отойдите от края платформы!

Две москвички-блондинки разговаривают:
- Я влюбилась во Влада по уши и готова с ним ехать на край земли!
- До МКАДа???

Профессор на экзамене говорит студенту: 
- Да батенька, что то слабоватенько Вы отвечаете. На лекции-то мои ходили? 
- Конечно профессор! 
- Что-то не припомню где вы сидели. 
- С краю за колонной. 
- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился. 

Вовочка после летних каникул, проведенных у бабушки, рассказывает пацанам:
— Все, я больше не бухаю, бабка отучила!
— Зелье давала?
— Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю березовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней

Муж с женой побывали на званом ужине. Вечером жена вычитывает: — Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают люди? Тебе не стыдно? — А я говорил, что это для тебя.

На краю высокого моста стоит девушка. К ней подходит бомж:
Не жалко прыгать? Вы же такая красивая!
Девушка отреченно:
Мне уже все равно...
Бомж:
Тогда, может, проведем ночь вместе?
Девушка напрягается:
С тобой?! Никогда в жизни!
Бомж с улыбкой:
Тогда я вас внизу подожду...

Мужик заходит в бар, садится за столик и видит на нем три линии, проведенные маркером: одна в 3 см от края, другая - в 5 см, а третья - в 6 см. Он спрашивает у барменши, что это такое. Та ему отвечает:
- Вчера приходили трое грузин и измеряли свои "достоинства" таким образом.
Мужик начинает ржать:
- Да разве ж это достоинства?
Затем он достает и кладет на стол свой инструмент, который с лихвой перекрывает все три отметки, и говорит:
- Вот это - достоинство!
Барменша:
- Вы не поняли - они отмеряли с противоположного края стола.

Сообщение в новостях:
- Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 8 русских военнослужащих. Также пострадал один албанский боец.
Так ему и надо.
Пусть не суется не в свои дела.

Ученые подтвердили, что грачи являются одними из самых умных птиц.
Странно, как можно назвать умной птицу, которая улетая в теплые края, потом возвращается ОБРАТНО?!

Утка, пролетавшая в тёплые края низко над Амстердамом, почувствовала себя истребителем "F-16", и, истерически хохоча, пошла на таран с американским пассажирским "Боингом"...

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу"

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и .... со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
- Пистолета нет, а перочинный ножик найдется...

Решила, значит, одна крутая бикса себе татуировку сделать.
Приходит к мастеру, говорит: на левой ляжке мне Ван-Дамма нарисуй, а на правой - Микки Рурка заделай. Ладно, - говорит мастер.
Hу и сделал ей все, что она просила. Девка встает, к зеркалу подходит: что-то не похоже, блин. Брак, то бишь... Мастер говорит: ну давай кого-нибудь позовем - пусть рассудит. Пошел, значит, мастер на улицу и привел какого-то бомжа. Показывает на сидящую в кресле блондинку и говорит: узнаешь этих мужиков на татуировке? А бомж и говорит: нет, тех что по краям - не узнаю, а вот тот, что посередине - больно на Фиделя Кастро похож!..

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареваная жена. Вся в слезах, говорит:
- Это наш аптекарь...он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.
Аптекарь, увидев его говорит:
- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы.
Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи.
Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил, не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром, который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!

- К людям, тр@х@ющим животных, относятся с отвращением. А вот жители самого Крайнего Севера, своих соплеменников за подобный поступок начинают уважать.
- Почему?
- Потому что в их краях, единственное животное, подходящее для этого - белый медведь.

В Пермском крае смерч прошел через центр города и унес стройматериалы. Унесенные материалы смерч случайно аккуратно бросил на территории сторящейся дачи одного из чиновников.

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла, сразу бесить меня начала.