Новые анекдоты про кредит

Напутствие молодожёнам от банка:
"Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу."

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.

Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.

Чтобы сидеть нищим у разбитого корыта, не обязательно ждать старости. Возьмите автомобиль в кредит прямо сейчас.

– Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем! И вот тебе мой подарок.
– Спасибо, дорогая... О-о-о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда деньги?!
– Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.

Зачем владельцам iPhone две симки?
Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита.

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
– Чем удивить жену в День рождения?
– Где выгодно купить шубу?
– Где взять кредит?
– Как снять стресс?

- ...и подохнешь ты в нищете и одиночестве, в страшных мучениях...
- Что вы сказали?
- Подписывайте, вам одобрен кредит.

Дед заходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол. Кассирша в недоумении:
- Дедушка, Вы чего?!
- Можно взять кредит под залог недвижимости?

В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.

Реклама банка.
Быстрое оформление кредита за 1 час и 2 документа:
1. Паспорт.
2. Завещание.

Вот это времена наступили - у доци iPhone, у сынули iPod, у мамы iPad, зато у папы Айительный кредит....

Отказался идти поручителем по кредиту на квартиру племяннице жены. Со мной перестали разговаривать все родственники жены, а её сестра перестала ходить к нам, как к себе домой. И они думают, что сделали мне очень плохо.
Ахахаха! Боже, оказывается, всё было так просто!

Лада Калина. Лежи под Мечтой. Возможно в кредит.

- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова...
- Ваш кредит погашен...
- О, да!!!

Банковская честная реклама должна звучать так:
"Надоело быть бедным? Возьми у нас кредит без формальностей и стань нищим! "

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

- Семен, куда несешься?
- В банк «Русский капитал».
- Ты че! Его же для отмывания денег создали. Гендиректор уже в Англии.
Банк вот-вот закроют. Они операционную деятельность только для прикрытия вели. У них даже документации никакой не было, представляешь. Будет пшик, пустое место останется, никаких концов.
- Вот я и тороплюсь. Хочу у них кредит взять.

Наташа прониклась мыслью: "Всегда говори ДА". Теперь у неё четверо детей, три кредита в разных банках и в стоматологической клинике её принимают как родную.

- Вы не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня кредит, меня откачают.

Зачем владельцам айфонов две симки?
Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.

Мужики, у кого есть счастливые трусы, в которых вам девушки всегда дают? Одолжите на денёк.
Только не подумайте плохого, в банк за кредитом пойду!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!