Анекдоты про кредит

Мужики, у кого есть счастливые трусы, в которых вам девушки всегда дают? Одолжите на денёк.
Только не подумайте плохого, в банк за кредитом пойду!

Кот: (залезает в картонную коробку)
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за неё кредит).

А теперь вопрос знатокам:
- Считается ли отдельный адов котёл, предназначенный специально для меня, моей частной собственностью, и могу ли я получить кредит под залог этого котла?

- Евреи, кругом одни евреи! – думал Рабинович пытаясь получить кредит в банке.

Пошёл в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.

Если вы мне простите кредит, я прощу вам, что вы испортили мне кредитную историю.

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!

Надоело быть бедным? Возьми кредит без формальностей и стань нищим!

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

Зима. Проблема с хранением машины до лета? Возьмите в банке кредит и оставьте её в залог, а кредит положите на депозит. Летом всё сделайте в обратном порядке.

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент. . .

Алкоголь — это радость, которая была взята в кредит у завтрашнего дня.

Реклама.
Если вы возьмете кредит в банке, то будете выплачивать его 30 лет.
Если вы ограбите банк, то выйдете уже лет через 7-10. Хотите получить еще много финансовых советов, звоните мне этому телефону...

Необходимо помнить: если Вам звонят из банка, то это могут быть не только мошенники, но настоящие сотрудники банка с "выгодным" предложением кредита. Но, развести Вас на деньги хотят и те, и другие.

Финансовые новости. Без всяких проволочек, залога и поручителей был выдан буквально за пять минут рекордный кредит на два миллиона евро.
До сих пор плачет от счастья получатель, водила перевернувший автовоз с Бентли.

Лучшим противозачаточным средством 2014 года признана ипотека, 2 место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: — Сначала тепло и хорошо, зато пото—ом...

Совы — очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову оформляющую кредит? То-то же.

Пожарник Иванов стоял, молчал, курил и бездействовал.
Банк горел - кредит гасился сам собой...

- Как ты думаешь, что подарить любимой женщине на День рождения?
- Подари ей то, чего она больше всего хочет.
- Чтобы подарить ей то, чего она больше всего хочет, мне придется продать квартиру, все внутренние органы, залезть в кредит, ограбить банк и все равно денег не хватит.

Примета времени: люди раньше всю жизнь на машину копили — теперь всю жизнь кредит выплачивают.

Если вы нашли на улице деньги, не радуйтесь раньше времени, присутствующий поблизости банковский сотрудник незамедлительно выставят вам проценты по кредиту, а что вы хотели? Кризис, банки идут в народ!

– Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное…
– За тебя заплатить?
– Да, если можно.

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

Что я понял к середине жизни:
Мальборо действительно делает тебя ковбоем, но только если ты снимаешься в рекламе мальборо. Иначе у тебя просто воняет изо рта.
Кредит действительно делает тебя богатым, но только если ты выдаешь кредиты. Иначе он делает тебя нищим.
Дорогая машина действительно делает тебя крутым, но только если на ней крутые номера. Иначе ты просто сладкий лошок.