Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом ;)
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про кривую
Короткие смешные анекдоты про кривую — специально для Вас собрали коллекцию из 117шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- У меня что, уши большие?
- Нет.
- Может зубы кривые?
- Нет.
- А какого хрена тогда я зая?
- Нет.
- Может зубы кривые?
- Нет.
- А какого хрена тогда я зая?
- Девушка! У вас прямо лебединая шея!
- Такая же изящная?!
- Такая же тонкая и кривая!
- Такая же изящная?!
- Такая же тонкая и кривая!
Здоровый мужик быстро выровняет вашу кривую ухмылку. Не пластическая хирургия.
- А ты где купила такие привлекательные, но кривые чулки? - спросил Гарри у Гермионы.
У меня кривые ноги!
Да вам-то что? Сидите тут себе в позе лотоса!
Я не сижу, я стою...
Да вам-то что? Сидите тут себе в позе лотоса!
Я не сижу, я стою...
- Посмотри, какие кривые ноги у этого парня.
- Да ведь это мой жених.
- Ах, как ему это идет!
- Да ведь это мой жених.
- Ах, как ему это идет!
Девушки, кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура!
suckme`s saloon
suckme`s saloon
— Посмотри, какие кривые ноги у этой девушки. — Да ведь это моя невеста. — Ах, как ей это идет!
— Девушка, девушка, вы что, конным спортом занимались? — А что ноги кривые. — Нет, рожа лошадиная!!!
- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
- А какая разница на чем на работу бегать!
- А какая разница на чем на работу бегать!
— Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
— А какая разница на чем на работу бегать!
— А какая разница на чем на работу бегать!
Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
- Девушка, а девушка, вы раньше в кавалерии служили?
- Нет, а что ноги кривые?
- Да нет, морда лошадиная...
- Нет, а что ноги кривые?
- Да нет, морда лошадиная...
- У тебя ноги красивые!
- Они толстые…
- Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.
- Они толстые…
- Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.
- Почему мужчины не любят девушек с кривыми ногами?
- С кривыми ногами удобно только на шее сидеть.
- С кривыми ногами удобно только на шее сидеть.
Если у вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный голос, не переживайте...
Вы - МАСЯНЯ.
Вы - МАСЯНЯ.
Вопрос: Что получится, если скрестить Петросяна и Дубовицкую?
Ответ: "Кривой Аншлаг".
Антон Клубницкий
Ответ: "Кривой Аншлаг".
Антон Клубницкий
В Одессе, на Привозе женщина спрашивает у продавца: — А шо у вас селедка кривая? — На повороте поймали...
Объявление:
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущая рядом жена или теща...
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущая рядом жена или теща...
Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?
— А почему у казахов ноги кривые? — Так 300 лет на русской шее сидим... — А глаза почему узкие? — Так стыдно немного...
Перефразируя старое
Ксюш а Ксюш ты конным спортом занималась?
- А, что у меня ноги кривые??
- нет рожа лошадиная.
Ксюш а Ксюш ты конным спортом занималась?
- А, что у меня ноги кривые??
- нет рожа лошадиная.
— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые... — Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!