Получил пенсию...пришлось зарубить всех кур - уж больно громко они смеялись.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про куру
Короткие смешные анекдоты про куру — специально для Вас собрали коллекцию из 161шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.
Новости села. Пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.
- Петуха продаешь?
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.
- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...
- Продавец! Почему яйца грязные!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…
- Можно ли есть кур, зараженных куриным гриппом?
- Можно, только кости нужно сжигать!
- Можно, только кости нужно сжигать!
— Ты давал нашему сыну на пиво? — Нет. — Теперь ясно, почему наши куры перестали нестись.
— Продавец! Почему яйца грязные! — Так курам такой план дают, что попу вытирать некогда...
— Скоро свадьба у хозяина, — радуется пес, — вот объедков будет! — Да,да,— тяжело вздыхают куры.
— Скоро свадьба у хозяина, — радуется пес, — вот объедков будет! — Да,да,— тяжело вздыхают куры.
Бычки, поросята и куры знают – если вы хорошо кушаете, то, значит, скоро будут кушать вас.
- Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
- К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!
- К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!
— Петуха продаёшь? — Нет. — Так зачем же ты его принёс? — Куры без него не хотели на рынок ехать.
- Бабуля, ты мой гербарий не видела?
- Внучок, я его с просом смешала!
- Зачем?
- Да курам на смех!
- Внучок, я его с просом смешала!
- Зачем?
- Да курам на смех!
Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.
Люди во всем мире боятся птичьего гриппа.
А вы представляете как страшно курам?
(c) Nevizhin
А вы представляете как страшно курам?
(c) Nevizhin
Коррупция — это когда у чиновника денег куры не клюют, а в налоговой декларации их кот наплакал.
- Маам! Мааааам! ! Мааааааам! Ты спишь? ?!
- Сплю! То есть спала, час ночи! Что случилось?!
- Скажи, а куры пукают?
- Сплю! То есть спала, час ночи! Что случилось?!
- Скажи, а куры пукают?
Очень неприятно об этом говорить, но на сеансе массажа вашего сына пощипали куры и потоптал слон.
Как отличить вареное яйцо от свежего…
Принесите яйцо в курятник, то которое куры похоронят - ВАРЕНОЕ!
Принесите яйцо в курятник, то которое куры похоронят - ВАРЕНОЕ!
В палеонтологическом музее непременно спросите экскурсовода, что появилось раньше — курица или кура.
Нельзя сказать, что куры очень рады Пасхе. Но огорчены ею гораздо меньше, чем индюки Днём благодарения.
Подходят два наркомана к витрине, где лежат куры. Один у другого спрашивает: — Это курица? — Нет, это хавается.
У хозяина банкет.
"Будет много костей!" - радостно повизгивали собаки.
"У хозяина банкет..." - грустно вздыхали куры...
"Будет много костей!" - радостно повизгивали собаки.
"У хозяина банкет..." - грустно вздыхали куры...