И любовников то у меня полно, и в жизни все без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют — ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про куру
Короткие смешные анекдоты про куру — специально для Вас собрали коллекцию из 170шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Алкоголик просит у жены: — Дай денег! — Не дам, ты их пропьёшь! Жена возвращается с работы и видит — кур нет, а пьяный муж говорит: —Куры на юг улетели. Не дашь завтра денег — бараны в горы уйдут.
- О! А что это за высокий забор?
- Это казанский Диснейлэнд, такой же, как у них, только у нас всё настоящее...
- Что настоящее?
- Собаки, мыши, куры...
- А есть Король Лев?
- Какой король, у нас же республика.
- Это казанский Диснейлэнд, такой же, как у них, только у нас всё настоящее...
- Что настоящее?
- Собаки, мыши, куры...
- А есть Король Лев?
- Какой король, у нас же республика.
Привез приятеля, который по профессии археолог, к себе на дачу. Он стоит на крыльце, задумчиво смотрит, как на улице, в пыли копошатся куры и задумчиво говорит:
- Мнда. Измельчали птеродактили...
- Мнда. Измельчали птеродактили...
- Ваша дочь ещё не замужем? - спрашивают на Привозе у торговки курами.
- Нет, - отвечает та. - С ней происходит всё в точности как с моими курами: изучают, щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...
- Нет, - отвечает та. - С ней происходит всё в точности как с моими курами: изучают, щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...
- Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
- Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
- О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль.
- Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
- О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль.
— Должен извиниться перед вами, мадам: — Я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры. — Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру. — О, это прекрасно, ваша собака попала под мой автомобиль.
- Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!
- И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из
Германии!
КВН "Янки" г. Гродно
- И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из
Германии!
КВН "Янки" г. Гродно
Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
- Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Циля:
- Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезёт!
- Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Циля:
- Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезёт!
Продолжение к Новому русскому букварю.
У Ма-ши бы-ли баш-ли.
Хо-ро-ши баш-ли!
- Ма-ша, где баш-ли?
- Бы-ли ба-шли, да все выш-ли.
- Ма-ша, отдай ва-ще на-ши баш-ли.
- Баш-ли, да не ва-ши.
У-у-у, кур-ва Ма-ша!
У Ма-ши бы-ли баш-ли.
Хо-ро-ши баш-ли!
- Ма-ша, где баш-ли?
- Бы-ли ба-шли, да все выш-ли.
- Ма-ша, отдай ва-ще на-ши баш-ли.
- Баш-ли, да не ва-ши.
У-у-у, кур-ва Ма-ша!
В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- СКОЛЬКО? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- СКОЛЬКО? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
- Сам, сама, сам, сама... Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну, сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
- Не, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.
- Сам, сама, сам, сама... Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну, сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
- Не, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.
Мужик, снявший номер в частной деревенской гостинице, утром за завтраком спрашивает у хозяйки:
- Простите, эти яйца, которые вы мне принесли, снесены утром?
- Разумеется. По ночам в этих местах даже куры спят.
- Простите, эти яйца, которые вы мне принесли, снесены утром?
- Разумеется. По ночам в этих местах даже куры спят.
- Ваша старшая дочь Сара ещё не замужем? - интересуется на Привозе у торговки курами её знакомая.
- Нет, - отвечает та. - С ней дело обстоит в точности, как с моими курами: щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...
- Нет, - отвечает та. - С ней дело обстоит в точности, как с моими курами: щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...
Покупательница спрашивает у торговки:
– Сколько у вас кур всего?
– Шесть.
– Выберите из них трех самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
– Вам упаковать их, уважаемая?
– Нет! Я беру трех остальных!
– Сколько у вас кур всего?
– Шесть.
– Выберите из них трех самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
– Вам упаковать их, уважаемая?
– Нет! Я беру трех остальных!
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!
Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил: — Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему
подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее
кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее
кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
Приходит женщина на базар и покупает десять петухов и только одну курочку....
Продавец в недоумении:
- Женщина, вообще-то надо наоборот - десять кур и одного петуха брать...!!!
Женщина:
- Да шо Вы понимаете - пусть хоть ей повезёт!..
Продавец в недоумении:
- Женщина, вообще-то надо наоборот - десять кур и одного петуха брать...!!!
Женщина:
- Да шо Вы понимаете - пусть хоть ей повезёт!..
На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
Одесский привоз.
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
Одесский привоз. — Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта! — Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей? — А зачем это вам? — Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
В школе учительница спрашивает у ребят:
– Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
– Белые – у кур.
– Пестренькие – у кукушки.
– Какие еще? – спрашивает учительница.
– Фиолетовые, – предлагает Вовочка.
– Где ты такие видел?
– У деда калиткой прищемило.
– Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
– Белые – у кур.
– Пестренькие – у кукушки.
– Какие еще? – спрашивает учительница.
– Фиолетовые, – предлагает Вовочка.
– Где ты такие видел?
– У деда калиткой прищемило.
Одесса. Привоз.
- Почём ваши яйца?
- Это куриные.
- Куриные? А вы проверяли своих курей? Похоже, вы держите голубей.
- Посмотрите на этого умника! Ты что, может, из Австралии? Так наши куры не брали обязательств нести такие же яйца, как и страусы.
- Почём ваши яйца?
- Это куриные.
- Куриные? А вы проверяли своих курей? Похоже, вы держите голубей.
- Посмотрите на этого умника! Ты что, может, из Австралии? Так наши куры не брали обязательств нести такие же яйца, как и страусы.
- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.