— Ты давал нашему сыну на пиво? — Нет. — Теперь ясно, почему наши куры перестали нестись.
Добавить комментарий
Анекдоты про куру
Смешные анекдоты про куру — специально для Вас собрали коллекцию из 164шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней! — И только спустя полчаса гид еле—еле успокоил пожилых туристов из Германии.
Наконец-то решилась вечная задача - Кто первее, курица или яйцо?
Кур уже перебили, но яйца в продаже еще есть !
Кур уже перебили, но яйца в продаже еще есть !
Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
Покупательница спрашивает у торговки:
– Сколько у вас кур всего?
– Шесть.
– Выберите из них трех самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
– Вам упаковать их, уважаемая?
– Нет! Я беру трех остальных!
– Сколько у вас кур всего?
– Шесть.
– Выберите из них трех самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
– Вам упаковать их, уважаемая?
– Нет! Я беру трех остальных!
- Ваша старшая дочь Сара ещё не замужем? - интересуется на Привозе у торговки курами её знакомая.
- Нет, - отвечает та. - С ней дело обстоит в точности, как с моими курами: щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...
- Нет, - отвечает та. - С ней дело обстоит в точности, как с моими курами: щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...
- Маам! Мааааам! ! Мааааааам! Ты спишь? ?!
- Сплю! То есть спала, час ночи! Что случилось?!
- Скажи, а куры пукают?
- Сплю! То есть спала, час ночи! Что случилось?!
- Скажи, а куры пукают?
Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость кур.
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
– Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
– Пусть хоть ей повезёт…
Продавец ей говорит:
– Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
– Пусть хоть ей повезёт…
- Обвиняемый! Почему вы удaрили мужчину из соседней квaртиры?
- Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже!
- Чем же это вaм помешaло?
- Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние - плод моего больного вообрaжения.
- Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже!
- Чем же это вaм помешaло?
- Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние - плод моего больного вообрaжения.
- Слыхал, наш сосед жутко разбогател на криптовалюте. Теперь у него денег куры не клюют.
- Да, и представить себе трудно, как можно клевать биткоины.
- Да, и представить себе трудно, как можно клевать биткоины.
— Должен извиниться перед вами, мадам: — Я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры. — Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру. — О, это прекрасно, ваша собака попала под мой автомобиль.
Люди во всем мире боятся птичьего гриппа.
А вы представляете как страшно курам?
(c) Nevizhin
А вы представляете как страшно курам?
(c) Nevizhin
На рынке:
— Куры, куры! Дамочка, посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Чем вы их кормили?
— А зачем это вам?
— Я тоже хочу так похудеть?
— Куры, куры! Дамочка, посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Чем вы их кормили?
— А зачем это вам?
— Я тоже хочу так похудеть?
- Петуха продаешь?
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.
Очень неприятно об этом говорить, но на сеансе массажа вашего сына пощипали куры и потоптал слон.
Ученые изучили различные факторы потребительского рынка: спрос, предложение.
Невероятно, но факт: Перед пасхой куры несут в три раза больше яиц, чем обычно.
Невероятно, но факт: Перед пасхой куры несут в три раза больше яиц, чем обычно.
– Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
– И те и другие сидят у кормушки.
– А какие различия?
– Куры яйца несут, а чиновники – чешут.
– И те и другие сидят у кормушки.
– А какие различия?
– Куры яйца несут, а чиновники – чешут.
- Ваша дочь ещё не замужем? - спрашивают на Привозе у торговки курами.
- Нет, - отвечает та. - С ней происходит всё в точности как с моими курами: изучают, щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...
- Нет, - отвечает та. - С ней происходит всё в точности как с моими курами: изучают, щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...
Черви орлов не боятся, черви боятся кур.
Русская пословица: "Говорят, что курам дают".
Бе Моиссеефф
Бе Моиссеефф
Покупатель:
– «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
– У кур, разумеется.
– А они не сопротивлялись?
– Те, кто сопротивлялся – продаются в соседнем отделе.
– «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
– У кур, разумеется.
– А они не сопротивлялись?
– Те, кто сопротивлялся – продаются в соседнем отделе.
Коррупция — это когда у чиновника денег куры не клюют, а в налоговой декларации их кот наплакал.
— Скоро свадьба у хозяина, — радуется пес, — вот объедков будет! — Да,да,— тяжело вздыхают куры.
На рынке:
- У вас куры свежие?
- Да, только вчера чихали!
- У вас куры свежие?
- Да, только вчера чихали!