Запись в журнале: "После приема этого лекарства умерший почувствовал легкое недомогание".
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про лекарство
Короткие смешные анекдоты про лекарство — специально для Вас собрали коллекцию из 434шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Запись в журнале: "После приема этого лекарства умерший почувствовал легкое недомогание".
- Доктор, помогите, у меня запор!
- Окей Гугл! Какие лекарства выписывать больным при запорах?
- Окей Гугл! Какие лекарства выписывать больным при запорах?
Благодаря занятиям спортом, я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.
Пока лекарства в аптеке платные, никаких разговоров о бесплатной медицине быть не может.
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...!"
В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!". "Ща уволю!"
- и грипп как рукой сняло.
- и грипп как рукой сняло.
- Плесни мне винишка в стакан.
- Но тебе нельзя, ты же болеешь.
- Да мне только лекарство запить.
- Но тебе нельзя, ты же болеешь.
- Да мне только лекарство запить.
Лучшее лекарство от безответной любви - постоянные новизна и разнообразие половых партнеров.
Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!
Угадайте, какое лекарство можно пить и до еды, и во время еды, и после еды? Угадали? Правильно! :)
Если здоровый человек по ошибке примет лекарство от склероза, то он ничего не сможет забыть.
Вбегает мужик в аптеку и кричит:
– Дайте мне лекарства от жадности!
– Сколько?
– Побольше, побольше!
– Дайте мне лекарства от жадности!
– Сколько?
– Побольше, побольше!
- Доктор, у меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон.
Совет врачей к Новогодним праздникам:
Не употребляйте спиртное вместе с другими лекарствами!
Не употребляйте спиртное вместе с другими лекарствами!
- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!
Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.
- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелек.
- Кошелек.
— Что ты пьешь?
— Лекарство на травках.
— Это же ром!
— Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?
— Лекарство на травках.
— Это же ром!
— Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?
- Что ты пьешь?
- Лекарство на травках.
- Это же ром!
- Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?
- Лекарство на травках.
- Это же ром!
- Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?
Женщины, как лекарства. Есть полезные, а есть вредоносные. Причем внешне они ничем не отличаются.
Новогодняя акция в аптеках города! Купи любое лекарство, а болезнь мы придумаем вам бесплатно!
- Доктор, то лекарство, что Вы прописали мне, очень помогло.
- Что я Вам могу сказать. И такое бывает…
- Что я Вам могу сказать. И такое бывает…
Нововведения, они как лекарство, не бывают бесполезными. От них может быть только польза и вред.
Инструкция к снотворному лекарству должна начинаться со слов:
"Сначала заплатите налоги".
Бакуткин
"Сначала заплатите налоги".
Бакуткин