Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь.
Очень дорогое лекарство...
Очень дорогое лекарство...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про лекарство
Короткие смешные анекдоты про лекарство — специально для Вас собрали коллекцию из 405шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…
- Почему ваша жена уже полчаса прыгает?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
- В смысле, следующая?
- В смысле, следующая?
Если из названия лекарства "Фулфлекс" убрать букву "Л", не получится ли это названием очень многих лекарств?
Увидел в вагоне метро рекламный плакат лекарства Ибуклин... Интересно, в Клину он пользуется популярностью?
Врач пациенту: — Приготовьтесь к самому худшему. — Доктор, я умру? — Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
- Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
- Ничего удивительного, лекарство-то наружное.
- Ничего удивительного, лекарство-то наружное.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
- Скажите, это хорошее лекарство?
- Отличное! Мне оно начало помогать ещё до того, как я успела вскрыть упаковку.
- Отличное! Мне оно начало помогать ещё до того, как я успела вскрыть упаковку.
- Доктор, дайте мне лекарство от склероза!
- Вам какое? Чтобы больше о нём не вспоминать, или никогда не забывать?
- Вам какое? Чтобы больше о нём не вспоминать, или никогда не забывать?
Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а
Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.
Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.
— Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!
Если наше лекарство не поможет и вы все-таки умрете - мы вернем вам деньги в течение девяти дней после похорон!
- Что надо нарисовать на упаковке лекарств, чтобы люди сразу догадались, что это слабительное?
- Селедку с молоком.
- Селедку с молоком.
- Остап Ибрагимович, а всех денег заработать можно?
- Можно, Шура, можно. Только на лекарства их все равно не хватит.
- Можно, Шура, можно. Только на лекарства их все равно не хватит.
Таможенник – Хаймовичу в Шереметьево:
- Какие-нибудь жидкости и лекарства везёте?
- Тольки понос и таблетки от него!
- Какие-нибудь жидкости и лекарства везёте?
- Тольки понос и таблетки от него!
— Доктор у меня депрессия. — Жалуется пациент. — Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу. — Но, доктор, я — гениколог!
— Это у тебя в руках бутылка вина? — Нет, это лекарство от депрессии. — А похоже на бутылку вина. — Ты что, доктор что ли?
— Доктор у меня депрессия. — Жалуется пациент. — Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу. — Но, доктор, я — гениколог!
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего... ... ))))))
— Это у тебя в руках бутылка вина? — Нет, это лекарство от депрессии. — А похоже на бутылку вина. — Ты что, доктор что ли?
Производители лекарств для лечения запоров обвинили грузинский телеканал
«Имеди» в недобросовестной конкуренции.
«Имеди» в недобросовестной конкуренции.
Больной в больнице обращается к медсестре:
- Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
- Какие лекарства?! Это же обед!
- Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
- Какие лекарства?! Это же обед!