Анекдоты про лекарство

Один известный врач сказал:
- Десятки лет я лечу людей. За это время выписал своим больным очень много различных лекарств. Но сейчас я пришел к выводу, что лучшее средство от всех недугов - это любовь.
- Ну а если и она не помогает? - спрашивают его.
- Тогда нужно лишь удвоить дозу, - отвечает доктор.

Знакомая рассказывает:
– Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои – с косметикой, его – из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего.

На наше счастье, фармацевтические компании вынуждены выпускать эффективные лекарства. Ведь если все больные перемрут, кто будет покупать таблетки и пилюли?

- Доктор, я во сне разговариваю, выпишите мне от этого лекарство!
- Женщина, я тоже разговариваю во сне, это нормально!
- Да, но я разговариваю на китайском языке, и не понимаю о чем, выпишите лекарство!
- Ну, вот пишу вам телефон моего приятеля, он преподает китайский язык!

- Доктор, помогите, у меня запор!
- Окей Гугл! Какие лекарства выписывать больным при запорах?

Запись в журнале: "После приема этого лекарства умерший почувствовал легкое недомогание".

Когда пенсионер-нищеброд купил лекарства для улучшения пищеварения, прописанное ему врачом, у него тут же закончились деньги на еду.

Таможенник – Хаймовичу в Шереметьево:
- Какие-нибудь жидкости и лекарства везёте?
- Тольки понос и таблетки от него!

Кот - это лекарство от одиночества.

Раньше у меня было две собаки. Когда им надо было давать лекарство, я клал его в миску и командовал: "Есть! ". Сейчас у меня кот, и для кормления его таблетками у меня есть толстые перчатки, одеяло и махровый халат.

- Доктор, будьте со мной абсолютно откровенны. Что вы думаете о результатах лечения?
- Хорошо, больной. Я думаю: это ж какая уйма лекарств ухлопана на этого идиота!

Приходит жена к врачу:
– Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности.
– Вот вам лекарство для него.
Через два дня женщина прибегает и говорит:
– Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых он умер…
– Боже мой, какой ужас, а в чем же второе несчастье?
– Мы никак не можем закрыть крышку гроба.

- Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Я тоже такие хочу...

- А что, отец, лекарства в городе есть?
- Кому и боярышник лекарство...

- Доктор, бабка моя прихворнула. Меня послала за место себя. Выпиши ей рецепт. Какое лекарство? Вот башка дырявая - пока шел, забыл. Что-то с зимой связано. Как говоришь? Колдрекс? Нет, хотя у нас сейчас колдрекс и летом, и зимой. Нет, не кашляет и не чихает, а наоборот.
Чего говоришь? Упса? Нет, пес-то как раз здоров, а бабка моя хворает.
Ну, чего ты такая молодая, а непонятливая. С зимой, говорю тебе, связано. Что-то со снегом. Смекта? А это че ж за зверь такой? От желудка? Вот-вот, это уже теплее. Только у нее не желудок болит, а чуток ниже. Но с ним, с желудком, связано крепко. Ну, вот скажи мне, когда снег идет, это как называют? Метель? Вот, а теперь скажи, как эту метель еще по-другому обозвать можно? Пурга? Ну! Вспомнил! Пурген ей надо! Точно, пурген! Намедни пирогов облопалась, вот и мается...

- Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
- Ничего удивительного, лекарство-то наружное.

- Доктор, большущее вам спасибо, ваше лекарство мне помогло!
- Да, ну что же, бывает...

- Скажите доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
- Водочка, голубчик, только водочка!!!
- Я так и думал, спасибо, родненький!!!

Лекарство не дают здоровому человеку для того чтобы он стал ещё более здоровым.
Лекарство дают больному чтобы он стал менее больным.
Так же и IQ-тесты. Их изначально придумали не с целью выявить одарённых, а с целью выявить умственно отсталых.
Поэтому использовать IQ-тесты для определения уровня одарённости всё равно что использовать лекарство от мышечной дистрофии для установления рекордов в поднятии тяжестей.

- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелек.

Какое лучшее лекарство от головной боли?
- Пантокрин из рогов собственного мужа...

- Здоров я или болен, один хрен, один раз в месяц я иду к участковому врачу, в поликлинику.... Врач, ведь тоже хочет жить. Он прописывает мне множество дорогих экзотических лекарств, с красивыми названиями.....и я потом, шагаю уверенным шагом, в аптеку....Аптекарь ведь тоже хочет жить.....А уже потом, я нахрен выбрасываю все лекарства!
- А смысл?????????
- Я ведь тоже хочу жить!!!

— Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку!
— Ничего удивительного — лекарство-то наружное.

Любовь - это тяжелое заболевание, от которого есть только одно лекарство.
Брак.