Анекдоты про лейтенанта

Останавливает гаишник водителя, нарушившего ПДД: — Лейтенант Петров, ваши документы. — Пожалуйста. — Нарушаем!? — Ну... — Наша карточка есть?...

Полиция арестовала группу мошенников продающих поддельные дипломы, но на следующий день они были выпущены на свободу.
- За недостаточностью доказательств нам пришлось их отпустить! - заявил журналистам доктор экономических наук лейтенант Козлов.

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Приходит лейтенант утром домой, весь такой взъерошенный.
Только раздевается, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит, и спрашивает:
- А почему это у тебя губная помада на трусах?
А он ей и отвечает:
- Ну как почему? На ГУБЕ сидел!

Капитан говорит сержанту: — Сержант! Хотите получить лейтенанта? Тот: — Конечно хочу! Капитан: — Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

Муж возвращается из командировки.
Вдруг из-под кровати вылезает огромный небритый мужик и орет:
— На пол! Деньги, телефон и драгоценности складывай сюда! И не дергайся, Васю Кулака лучше не сердить!
Мужик с испугу все выполняет, бандит исчезает, но из-под кровати выскакивает поджарый тип и говорит:
— Я - лейтенант Петров, преследую рецидивиста по кличке Кулак, Вы его не видели?
— Да-да, он был здесь, вон туда скрылся.
— Опергруппа, на выход!

— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Документы проверил, в трубочку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит думает что бы ещё проверить. Мужика это достало он и спрашивает у гаишника: — Вы женаты товарищ лейтенант? — Да, а что? — Да ведёте себя так, как будто Вы замужем.

– Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе…
– Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

Собрание по итогам месяца. Докладчик: — У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок...

Младший лейтенант, 48 лет. У него в начальстве связей нет.

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...

Алло!И Вам здрасьте! Нет, это не старший лейтенант Сидорчук, это Люда Симоненко, я ему экзамен сейчас сдавала! Ой, даже не знаю, он сидит молча! Вы знаете - ещё дышит, но у него что-то с языком случилось, после того как я ему показала зад... Не перебивайте, - показала задом езду. Мы на Сырецкой недалеко от перекрестка с Фрунзе, ну там, где когда-то киоск с газетами...был....

В Баграме заходит на посадку Ил-76. На предпосадочном снижении по нему начинает работать ДШК. Ил-76 проходит на второй круг с отстрелом ловушек.
Дверь в кабину пилотов открыта, в гермокабине полно народу и около самой кабины пилотов сидит молодой, еще хрустящий новенькой формой лейтенант. Повернув к командиру корабля вспотевшее от волнения лицо лейтенант спросил:
— Товарищ полковник, мы же все-таки сядем?!!
— Не ссы, лейтенант, в небе еще ни один самолет не остался!

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются. — А вы, лейтенант, почему не смеетесь? — А я не из вашей части, товарищ полковник.

Занятия по гидродинамике на подводной лодке. Капитан-лейтенант диктует:
- Записываем: вода кипит при температуре 90 градусов.
Матрос Иванов, выпускник физфака:
- Товарищ капитан-лейтенант, вы ошиблись. Вода кипит при 100 градусах.
- Товарищ матрос, прошу без пререканий. Записываем: вода кипит при температуре 90 градусов.
На следующем занятии:
- Товарищи, в прошлый раз в мои объяснения вкралась ошибка. Я еще раз просмотрел соответствующую литературу и сделал вывод: матрос Иванов прав. Вода действительно кипит при температуре 100 градусов. А 90 градусов - это прямой угол.

Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк, и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части.
Тот вызвал к себе ее мужа:
— Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк не доносить жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку не додаю всего 30 рублей!
— Товарищ полковник, а какую сумму, по вашему мнению, я должен не додавать жене за танк?
— Думаю, что не больше 10 рублей.
— Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку:
— Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!

- Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый! - А так красивый? - И так красивый! - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый! Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

— В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. — Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. — Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Лейтенант в гостях у блондинки:
- Должен признаться тебе, что я хочу попасть в горячую точку.
- Нет проблем, - сказала она и раздвинула ноги.

Молодой лейтенант, выпускник Авиационного училища, приезжает в часть.
Командир говорит:
- Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие.
Приходит на склад, ему дают ПМ.
Лейтенант:
- Так вот ты какой, МИГ-29....

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.
Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:
- А вы женаты товарищ лейтенант?
- Да, а что?
- Да ведете себя так, как будто вы замужем.

Гитлеровский офицер:
- Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две.

Женился лейтенант сразу после выпуска из училища ВМФ.
Приезжает с женой на базу, а та-а-ам! одним словом - разврат, вся база спит под одним одеялом.
Ну, как и положено лейтенанту, командование его сразу в автономку отряжает.
Наш бедолага, посмотрев на жисть в гарнизоне, обращается к своему другу с узла связи: Ты, говорит, Василий, как что-то узнаешь про мою благоверную чего нехорошего, сразу пошли радиограмму на лодку, что так, мол и так - ЖЕНА УМЕРЛА. Договорились.
Проходит месяц автономки. На лодку приходит радиограмма: "Жена лейтенанта Пупкина скончалась". Командир, прочитав донесение, входит в человеческий облик и решает узнать, когда же похороны несчастной.
С земли приходит ответ: "Когда похороны не знаю, но доступ к телу продолжается".