Анекдоты про лоб

Лучше две пяди в х#ю, чем семь пядей во лбу.

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ему тресь по лбу. Мужик ему:
– Да ты что, оф*гел что-ли?!
– Ну вот, теперь у Вас нет икоты!
– Да не у меня, а у моей жены икота!
– Ааа… Ну так ей передайте.

Попали в яму медведь, заяц и лиса, сидят, выбраться не могут. Медведя муха постоянно достает, садиться на лоб, он ее уже и так и этак гоняет - не помогает. Заяц соплями шмыгает, постоянно нос утирает, в общем тоже раздражает коллектив, у лисы подмышки чешутся, бедная уже и так и этак чешется, всех постоянно лапами задевает, а не помогает.
Одним словом ситуация очень нервозная, все напряжены, а тут еще и кушать захотелось. В общем решили так: что бы никого не нервировать, медведь больше муху не будет гонять, заяц носом перестанет шмыгать и сопли вытирать, ну а лиса перестанет постоянно чесать подмышками, а кто первый нарушит правило, того и съедят на обед.
Так и сидят дальше, муха медведя уже совсем достала, у зайца вся шкурка на груди в соплях, лисице тоже уже не в моготу.
Тут ушастый вдруг не выдержит и с криком "смотрите, самолет" резко вытягивает руку вперед, указывая куда-то в небо, но при этом незаметно подтирает сопли с носа. Миша будто бы прикрывая ладонью глаза от солнца шлепает себя по лбу стараясь убить муху и кричит "Ггде?" Лисица имитируя движения руками во время бега радостно кричит "побежали, побежали, побежали..."

Штирлиц выстрелил из парабеллума в голову Мюллера с расстояния в полметра. Пуля отскочила от лба Мюллера."Это - Броневой", - понял
Штирлиц.

И точка лазерного прицела на твоем лбу - тоже чья-то точка зрения.

Представте себе картину: типичный английский дом, опрокинутый стол, рядом в непонятке стоит пожилой англичанин с выпученными глазами и дымящимся дробовиком в руках, а напротив лежат два его старых приятеля, с которыми он еще минуту назад мирно перекидывался в покер, и у обоих дыры во лбу...
Из кухни выходит жена и окидывает взглядом всю эту картину.
Сокрушенно покачав головой, она восклицает:
- Hу нет, Роджер, такого больше не повторится! Отныне ты станешь пить только декофеинизированный кофе!

Вырезает папа Карло Буратино из полена, а то пищит: —Пи... Пи... Пи... — Вот те на, — думает папа Карло. — Ещё вырезать ничего толком не успел, а оно уже разговаривать пытается. Вырезал Буратино, поставил его на ноги, а тот как сразу и... даст папе Карло в лоб: — Я же говорил, пингвин я, пингвин, а ты кого вырезал?

Дети пришли домой к больной учительнице. Она лежит в кровати, на лбу – влажное полотенце. Учительница открывает глаза и говорит:
– Дежурный! Намочи, пожалуйста, тряпку...

В аптеке продается пластырь для сна.
Написано, что композиция из эфирных масел способствует улучшению сна, расслабляет и снимает стресс, и всего-то нужно — прилепить на лоб... Удобная штука — орет кто-нибудь на тебя, а ты, бац, пластырь ему на лоб и все! Всем спать...

Два 600-х лоб в лоб. Входят оба хозяина.
-Ну что, Вась?
-Да надо еще раз стукнуться. Чтобы без обид.
Дедушка Пью

- А у тебя какой размер груди?
- Первый.
- По крайней мере, можно прыгать, и тебя в лоб ничего не ударит.

Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают – у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают – опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: чукча оттопыривает ухо:
– Это что шумит?
Обезьяна стучит себя по лбу:
– Во-до-пад!

Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

Вырезает папа Карло Буратино из полена, а то пищит:
– Пи, пи, пи.
– Вот те на, – думает папа Карло,
– Ещё вырезать ничего толком не успел, а оно уже разговаривать пытается.
Ну вырезал Буратино, поставил его на ноги, а тот как сразу и… даст папе Карло в лоб:
– Я же говорил, пингвин я, пингвин, а ты кого вырезал?

Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок, и плевок упал жене на лоб.
- Ты предупреждай хотя бы в следующий раз! - обиженно говорит она.
Через пять минут муж торжественно объявляет:
- Предупреждаю!
Жена мгновенно залезла с головой под одеяло.
Муж пёрнул...

Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.
Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
— Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
— Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскиваетизо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
— И меня мама тоже так учила.

— А у тебя какой размер груди?
— Первый.
— Нууу... по крайней мере, можно прыгать, и тебя в лоб ничего не ударит.

Сидят два малыша в песочнице, один говорит другому: "Скажи лук". — Лук. — По лбу стук. Скажи ещё раз "Лук". — Лук. — По лбу стук! Тут второй малыш разозлился и говорит: — Скажи "Чеснок". — Чеснок. — По спине лопатой на!

— Чем отличаются блондинки с оголенными лбами от блондинок с челками? — Умом!

- Гоги, если бы у тэбя на лбу вирос х#й, он какой длины должен быть, чтобы ты его видэл?
- Пол мэтра, как сэйчас, Вахо.
- Нэт, хоть мэтр, все равно не увидэл бы, патамушто яйца пэред глазами висэли бы.

Минздрав решил не вводить ковид-паспорта. Вместо этого гражданам будет ставиться отметка на лбу: привитым - красный крест с полумесяцем, непривитым - череп с костями.

— И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...
— А он что?
— Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.

— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

Новый русский просыпается со страшного похмелья и обнаруживает рядом в постели девушку - чудо, королева, гений чистой красоты, сама невинность и обаяние.
Он отрывается от липкой простыни, добредает до зеркала и рассматривает себя.
Мятое уродливое лицо. Маленькие поросячьи глазки. Лоб в прыщах. Желтые зубы. Низкий заросший лоб. Отвислое брюхо. Кривые ноги.
Он снова переводит взгляд на девушку и в ужасе хватается за голову:
- Господи! И чего только люди за деньги не делают!!!

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьёт её ложкой по лбу.
- А сейчас то за что?
- Как вспомню, аж бесит.