Новые анекдоты про логопеда

На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же!!!!!!

Девушка у логопеда:
— Род ваших занятий?
— Теннисом балуюсь...
— Таак, букву "П" совсем не выговариваете, значит.....!

Не так страшно, что тебя никто не понимает - страшно, когда тебя не понимает даже логопед...

Вопрос по русскому языку на ЕГ:
"В чем разница между пророком и пороком"
Правильный ответ:
"Обратитесь к логопеду"

— Пап, смотри, сиськи на ёлке!
— ГДЕ??? Блин, и за что я логопеду плачу?!

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о картавом логопеде.

Врач-логопед производит набор пациентов с последующим гарантированным трудоустройством в трамвайно-троллейбусное депо.

Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.

- Папа, смотри какие на ёлке сиськи!
- Где?!…Блин, за что я логопеду плачу...

- Скажи "триста".
- А иди-ка ты в жопу.
- Ты как с логопедом разговариваешь, сосунок?

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?!... (внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит) ...Блин, и за что я логопеду плачу?!

- Папа, пап, смотри на ёлке сиськи!
- Где? Сынок мне кажется, что зря мы отказались от логопеда!

Мама с Вовиком в кабинете логопеда.
- Доктор, у него что-то плохо с дикцией.
Он постоянно гнусавит.
- Ничего страшного: у него постоянно жвачка во рту.