Анекдоты про лошадь

Пациент говорит психиатру: — Доктор, я люблю свою лошадь. — Ну и что такого. Множество людей любят животных. — Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. — А.., — проговорил психиатр. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла? — Конечно, кобыла, — сердито отвечает пациент. — Вы что, меня за гомика принимаете?

- Доча, пора бы тебе и принца уже искать.
- Да мама, рано мне ещё, зачем он мне нужен?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
— Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
— Ничего, садитесь, она не оглядывается.

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез! ...
Лошадь оборачивается:
— Ох"еть бл@, ... . . он привез!

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху. Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых.
Петька кричит: - Все догоняют что будем делать?
Чапаев в ответ: - Видишь дерево, подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.
Сказали - сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит: - В.И. спрыгивай!
Чапаев кричит: - Не могу, руки затекли
Петька орет: - Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет.

- Ну и где ваша лошадь?
- Вы куда смотрите, я же продаю курей?
- Я гляжу на цену!

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
Ответ: это - белая слепая лошадь.
(Сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)

— Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
— А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

Есть женщины в русских... мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до трёхсот лошадей об горящую избу.

— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.

Вовочка едет с родителями в машине:
- Мама, смотри, самолет полетел!
- Мама, смотри, поезд...
- Мама, смотри, лошадь...
- Папа, смотри... блондинка...

Жена почитала газету и говорит мужу:
- Дорогой оказывается, что на Востоке меняют женщин на лошадей, я надеюсь, ты такое никогда бы не сделал?
- Успокойся дорогая, конечно, нет, но вот если бы на машину...

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говоpит баpмену: — Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpуглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь: — Что нибудь не так?
Баpмен: — H-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: — Вы не удивляйтесь, я тепеpь тут pядом pаботаю и буду часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своему пpиятелю — диpектоpу циpка: — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тут у меня чудеса... (pассказывает пpо говоpящую лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все увидешь.
Hа следующий день диpектоp циpка и баpмен ждут в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говоpит: — Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчеpа была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: — Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
— Я получаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботу! Вы будете получать 1000 доллаpов в месяц! Я буду бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы будете жить в пpекpасных условиях! ... .
Лошадь: — А где нужно pаботать?
Диpектоp: — В циpке.
Лошадь: — Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это кpуглое внизу. . , как его?
— Аpена! ! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp.
— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига Вам там пpогpаммисты?

— Скажи мне, Зураб, — обра­тился к известному скульптору его друг. — Почему генерал у те­бя получился в какой-то странной позе?
— А что мне было де­лать? Сначала муниципали­тет заказал мне генерала на лошади, а когда он был готов, кто-то там не утвер­дил расходов на лошадь...

Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых это смена работы, то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То воду возит, то дрова.

Капля никотина убивает лошадь. Что удивительно - вилы тоже.

"Армянское радио" спрашивают:
- Может ли лошадь обогнать Майбах?
"Армянское радио" отвечает:
- Может. Если эта лошадь - эмблема на Феррари.

Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади.
– Что вы делаете?!
– Но в лифте ее всегда тошнит!

заметьте: лошадь работала лучше всех в колхозе,но председателем так и не стала

- Купите эту лошадь! Она может проскакать без остановки десять миль.
- Тогда она мне ни к чему. Я живу в семи милях отсюда.

- Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны?
- Успокойся! Ты - от лошади!

- Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
- А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?