Новые анекдоты про Люсю

Новые смешные анекдоты про Люсю — специально для Вас собрали коллекцию из 938шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люся...
- Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..
  • 21.04.2024
  • 1116
Добавить комментарий
- Люся, ты вчера вечером мне не звонила?
- Нет.
- И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?
  • 21.04.2024
  • 40
Добавить комментарий
- Алло, да, Люся, это я. Чем занимаюсь? Кино смотрю на DVD! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых сантехников...
  • 19.04.2024
  • 145
Добавить комментарий
- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.
  • 17.04.2024
  • 126
Добавить комментарий
Люся опоздала на свидание на три часа, и поэтому сама прекрасно понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
  • 12.04.2024
  • 142
Добавить комментарий
- Люся, ты первая девушка, которую я полюбил!..
- Ох, и не везёт же мне! Снова дебютант...
  • 12.04.2024
  • 49
Добавить комментарий
Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.
  • 09.04.2024
  • 123
Добавить комментарий
Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.
  • 08.04.2024
  • 145
Добавить комментарий
Десятиклассница Люся Сидорова после прохождения полного курса "Кальций Д3 Никомед" начала писать на классной доске пальцем.
  • 07.04.2024
  • 91
Добавить комментарий
Инструктор по парашютному спорту проводит занятия с новобранцами. Он подходит к одному курсанту, щупает лямки ножных обхватов и говорит:
- Яйца не жмет?
- Нет.
- Как зовут?
- Люся!
  • 07.04.2024
  • 88
Добавить комментарий
Парень спрашивает у девушки:
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
- Ну, это... спасителем...
  • 06.04.2024
  • 84
Добавить комментарий
Последние слова сказанные в жизни:
Эта каска выдерживает удар кувалды. Вот ударь..
Не волнуйся, муж в командировке.
Я нашла твою заначку и купила шубу.
Вот ваш аспирин. С вас 5 тысяч рублей.
Люсь, мы месяц знакомы, можешь смыть с себя косметику.
Контрафактные лекарства безопасны. Вот смотрите — съел.
Дорогая, шуба только через мой труп.
  • 05.04.2024
  • 68
Добавить комментарий
- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?!..
  • 04.04.2024
  • 135
Добавить комментарий
- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...
  • 03.04.2024
  • 242
Добавить комментарий
- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...
  • 02.04.2024
  • 132
Добавить комментарий
Свадьба была в самом разгаре. Сёма, тамада, с другими гостями веселился от души. Люся, его жена, не разделяла их веселья.
- Не сердись ты на Сёму, - сказал один из друзей. - У него хорошо получается. Я бы хотел, чтобы он был тамадой на моей свадьбе.
- Да, - ответила Люся, - жаль что на моей свадьбе он был не тамадой...
  • 29.03.2024
  • 304
Добавить комментарий
- Так ты, Вадик, говоришь, что не хочешь жениться? А вот если ты встретишь кого-то, кто будет почти идеален и готов потакать всем твоим капризам?
- Тогда, Люся, я скажу, что отечественная робототехника сильно шагнула вперёд!
  • 27.03.2024
  • 151
Добавить комментарий
- Ой, девочки! Он меня целует, говорит, что любит...
- Люся, он ректор нашего института - надо соглашаться...
  • 26.03.2024
  • 94
Добавить комментарий
Ночная бабочка Люся, страдающая лунатизмом, не понимает, откуда у неё утром берутся деньги.
  • 25.03.2024
  • 77
Добавить комментарий
Люся поняла, что несколько задержалась в третьем классе, когда ей стали нравиться песни Стаса Михайлова.
  • 25.03.2024
  • 174
Добавить комментарий
На трассе гаишник оштрафовал водителя за пересечение сплошной осевой.
Водитель спрашивает у жены:
- Люся, ты разметку видишь?
- Нет.
- И я не вижу, но она есть!
  • 24.03.2024
  • 57
Добавить комментарий
- Приветик, я сегодня свою кисоньку помыла!
- Фу-у, Люся.
- Ты совсем что ли дура?! Я про кота!..
  • 24.03.2024
  • 62
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое