– Люся, у тебя скалка есть?
– Не дам! Я сама мужа жду!
– Не дам! Я сама мужа жду!
Добавить комментарий
Старые анекдоты про Люсю
Старые смешные анекдоты про Люсю — специально для Вас собрали коллекцию из 940шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Алло! Люся, встретимся сегодня?
- Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай летом?
- Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай летом?
- Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
- BMW...
- BMW...
– Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
– М-м-м… Эм-м-м… Ну, кошка в них тоже один раз сходила…
– М-м-м… Эм-м-м… Ну, кошка в них тоже один раз сходила…
- Люся, как тебя понять?
- Да никак... Смирись...
- Да никак... Смирись...
- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной.
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной.
- Ну, Люся, не плачь. Если бы Бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!..
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!..
- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.
- Принеси мне её голову.
- Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать?
- Да забей! Он и сам знает.
- Да забей! Он и сам знает.
Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.
Под окнами многоэтажками раздаётся крик:
- А Люся выйдет?
- Нет, она комплексует, что жирная.
- А попросите её скинуть десять килограммов!
- А Люся выйдет?
- Нет, она комплексует, что жирная.
- А попросите её скинуть десять килограммов!
- Люся, у тебя сколько палок бывает на даче?
- Ну две, три в месяц...
- Дура, я про телефон!
- Ну две, три в месяц...
- Дура, я про телефон!
SMS
- Люся давай перепихиваться
- Пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться
- Это не опечатка
- Люся давай перепихиваться
- Пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться
- Это не опечатка
Девушка Люся была такая жирная, что 32Гб телефона хватало лишь на треть её фотографии.
- Гриша, ты хоть понял, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из мехового бутика.
- Конечно знаю, Люся, но у меня таких денег нет....
- Конечно знаю, Люся, но у меня таких денег нет....
- Вадик, утром тебе будет стыдно за всё это.
- Нет, Люся.
- Ну, тогда ладно, продолжаем...
- Нет, Люся.
- Ну, тогда ладно, продолжаем...
Девушка Люся, решила всё-таки похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор...
Вы спросите: "Причём тут хор?". Да пофигу! Лишь бы жрать некогда было!
Вы спросите: "Причём тут хор?". Да пофигу! Лишь бы жрать некогда было!
Поздно вечером мужик начинает приставать к жене:
- Люся, ну давай?!
- Ой, да не могу, голова у меня болит!
- Люся, у тебя что, везде голова?
- Люся, ну давай?!
- Ой, да не могу, голова у меня болит!
- Люся, у тебя что, везде голова?
Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна-парке, больше не любит чёртово колесо, чёртовы качели и чёртов зоопарк.
- Люся, ты готова к незабываемой ночи во вторник?
- Ой Гриша, неужели мы идем праздновать день влюбленных?
- О чем ты, Люся?! Мы идем в пивбар смотреть как Барселона играет!
- Ой Гриша, неужели мы идем праздновать день влюбленных?
- О чем ты, Люся?! Мы идем в пивбар смотреть как Барселона играет!
- Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю!
- Люся, что ты делаешь?
- Признаюсь в любви!
- Но это же кот!?
- Он достоин!
- Люся, что ты делаешь?
- Признаюсь в любви!
- Но это же кот!?
- Он достоин!
- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!
- Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!
- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!
- Алло, Люся, а ты куда хочешь: в лес или на море?
- Ой, конечно же на море, Вова!
- Я тебя понял, Люся! Беру синий освежитель воздуха для туалета!!
- Ой, конечно же на море, Вова!
- Я тебя понял, Люся! Беру синий освежитель воздуха для туалета!!