Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.
Добавить комментарий
Старые анекдоты про Люсю
Старые смешные анекдоты про Люсю — специально для Вас собрали коллекцию из 940шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Люся, давай вместе пообедаем.
- Давай. Где?
- Ну, у меня дома есть рыбный суп с перловкой. А у тебя?
- Давай. Где?
- Ну, у меня дома есть рыбный суп с перловкой. А у тебя?
- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
Жена звонит мужу:
- Вася, ты где? Мне скууууучно.
- У Люси соседки в шкафу.
- И что ты там делаешь?
- Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.
- Вася, ты где? Мне скууууучно.
- У Люси соседки в шкафу.
- И что ты там делаешь?
- Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.
- Когда у меня стресс, я ем шоколад!
- Люся, ты постоянно его ешь.
- Согласна, жизнь помотала!
- Люся, ты постоянно его ешь.
- Согласна, жизнь помотала!
Таможенник жене:
- Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы...
- Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт - и лосось, и сыры всяческие, и ветчина...
- А хлеб-то - за свои!!!
- Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы...
- Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт - и лосось, и сыры всяческие, и ветчина...
- А хлеб-то - за свои!!!
Люсе всего 13 лет, а у неё уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.
- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
- Люся, ты такая жалкая!
- Люся, ты такая жалкая!
Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
- Люся, говорят, у тебя муж известным спортсменом был?
- Ага, койкобежцем.
- Ага, койкобежцем.
Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
- Люся, ты чего так орёшь?
- Там паук!
- И что из того?
- Он страшный!
- Можно подумать, что ты ему очень симпатична!
- Там паук!
- И что из того?
- Он страшный!
- Можно подумать, что ты ему очень симпатична!
- Петя, почему ты до сих пор не побрился? Мы же идем в театр с Петуховыми!
- Я побрился, Люся!!
- Когда?
- Когда ты начала одеваться...
- Я побрился, Люся!!
- Когда?
- Когда ты начала одеваться...
- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на
кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на
кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!
- Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились...
– Алло, Сема? У нас дома очень сильно пахнет газом… Я боюсь, что взорвусь!
– Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись…
– Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись…
— Люся, ты — полная дура. — Тоже мне полная: всего—то 60 кг.
Три надписи мелом на стене, одна под другой, разными почерками:
Женя - ум. Острый ум.
И Игорь - ум. Острый ум.
А вот Люся - п**да. Тупая п**да.
Женя - ум. Острый ум.
И Игорь - ум. Острый ум.
А вот Люся - п**да. Тупая п**да.
Жена гневно говорит мужу:
- Не, ну пьяный домой пришёл - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орёл принёс...
- Не, ну пьяный домой пришёл - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орёл принёс...
— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная! — Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего—то чуть—чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла! — Ага... подсолнечным маслом!
Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...
На золотой свадьбе муж обращается к жене:
- Люся, сахарная ты моя, подай мне бокал.
Соседка жены умиляется:
- Надо же, столько лет прожили вместе – и такое нежное отношение друг к другу!
- Да что вы. Он всего лишь намекает на мой диабет.
- Люся, сахарная ты моя, подай мне бокал.
Соседка жены умиляется:
- Надо же, столько лет прожили вместе – и такое нежное отношение друг к другу!
- Да что вы. Он всего лишь намекает на мой диабет.
- Люся, а как ты будешь по мне скучать?
- Да как обычно, сяду у окна, слёзы, сопли, коньяк … и звонок любовнику! ... Ой!
- Да как обычно, сяду у окна, слёзы, сопли, коньяк … и звонок любовнику! ... Ой!