Старые смешные анекдоты про Люсю — специально для Вас собрали коллекцию из 940шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Вадик, ты в торговом центре на Манежной площади был? - Был... А что? - Непонятно, почему они до сих пор шестизначные номера телефонов используют... - Люся, это не номера - это цены...
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива. — Сёма, а что это над нами летает? — Спи давай, Люся! Это муха летает! — Сёмочка, а почему она такая белая? Озверевший муж: — Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!
Хочу Люсю из 27-й квартиры, хочу Люсю из 27-й квартиры! - Жень, ты че, дурак?! Ты че коту прямо в ухо орешь? - Значит, ему всю ночь у меня под балконом орать можно, а мне нет?
Диалог в бухгалтерии: - Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает. - В смысле? - Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная! - Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла! - Ага... подсолнечным маслом!
Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит: - Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...
- Люся, вот опять в интернете эта дура! - Маша, а почему дура? - Да она так часто заходит на мою страницу, что не могу понять: она жена моего любовника или любовница моего мужа?
Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате! ". Так быстро я ещё никогда не трезвел.
- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла...