- Да Люся, да подруга, все мужики как танки, куда смотрит пушка, туда и башня едет!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Люсю
Короткие смешные анекдоты про Люсю — специально для Вас собрали коллекцию из 974шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!
- Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит...
- Я не понял Люся, а кто такой Серёжка?!
- Я не понял Люся, а кто такой Серёжка?!
Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.
- Да не такая уж я и пьяная вчера была...
- Люся, ты не могла попасть телом в кровать.
- Люся, ты не могла попасть телом в кровать.
— Люся, как ты? Проблемы есть?
— У меня?! Да полная ж@па!
— М-да... А кроме проблем с фигурой?
— У меня?! Да полная ж@па!
— М-да... А кроме проблем с фигурой?
Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.
Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.
- Печень, мозг, желудок, селезёнка...
- Люся, что ты делаешь?
- Я пытаюсь разобраться в себе!
- Люся, что ты делаешь?
- Я пытаюсь разобраться в себе!
- Люся, у тебя сколько палок бывает на даче?
- Ну две, три в месяц...
- Дура, я про телефон!
- Ну две, три в месяц...
- Дура, я про телефон!
— Люсь, глянь—ка, какая там температура на улице? — Нормальная, тридцать шесть и шесть.
Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
- Нормальная, тридцать шесть и шесть.
- Нормальная, тридцать шесть и шесть.
- Люся, мне с тобой так хорошо и легко...
- Возьмёшь меня замуж?
- Вот сейчас тяжелее уже...
- Возьмёшь меня замуж?
- Вот сейчас тяжелее уже...
Девочка Люся всю жизнь подводила брови, но на самом деле это брови подводили её!
Вчера Люся заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
- И неважно, что Люся сказала в ЗАГСе "Да пошёл ты!", важно, что первым словом было "Да".
- Пора менять гардероб, - говорила Люся Сидорова, удаляя номера любовников в телефоне.
– Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
– Люся, а у меня есть презервативы!
– Люся, а у меня есть презервативы!
- Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдём покажу!
- Бери деньги, пойдём покажу!
- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!..
- Люся, а у меня есть презервативы!..
- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!
- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... громадное терпение...
- Терпение, Люся... громадное терпение...
- Люся, ты что - пьяная?
- Не-а, я трезвая!
- Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой!
- Не-а, я трезвая!
- Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой!
- Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... Громадное терпение...
- Терпение, Люся... Громадное терпение...