- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про маму
Короткие смешные анекдоты про маму — специально для Вас собрали коллекцию из 8476шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Мама, а можно я погуляю с собакой?
- Иди лучше с людьми погуляй.
- Иди лучше с людьми погуляй.
В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы ещё того не доели.
- Нет, мы ещё того не доели.
"Прив, чё дел" - твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные?!..
Ни одна фраза так не бодрит, как эта: «Ооо! Мать, да ты похудела!»
— Мам, я есть хочу! — Скоро будем завтракать! — А я хочу сегоднякать!
Мамонтенок на льдине в поисках мамы случайно утопил "Титаник".
- Мам, а где наша кошка, и почему в квартире так пахнет шаурмой?
Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера...
- Мам, я есть хочу!
- Скоро будем завтракать!
- А я хочу сегоднякать!
- Скоро будем завтракать!
- А я хочу сегоднякать!
Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера.
- Мама, ты грешила?
- Да!
- А папа?
- Тоже!
- А я?
- С тебя-то всё и началось!
- Да!
- А папа?
- Тоже!
- А я?
- С тебя-то всё и началось!
– Мама, а король-то – голый!
– Привыкай, доченька, теперь ты – королева.
– Привыкай, доченька, теперь ты – королева.
Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!
- И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
- Говорила же мне мама, что ты кретин! Причём твоя мама говорила!
- А у Ксении Собчак мать - сенатор!!
- Главная по сену, что ли?!
Иегова
- Главная по сену, что ли?!
Иегова
- Мама, я не выйду замуж за этого идиота!
- Почему?
- Я люблю другого!
- Почему?
- Я люблю другого!
— Мам, а в СССР тоже снимали сериалы?
— Что ты, Будулай, нет, конечно.
— Что ты, Будулай, нет, конечно.
- Мам, а в СССР тоже снимали сериалы?
- Что ты, Будулай, нет, конечно.
- Что ты, Будулай, нет, конечно.
- Мама, мама почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную???
— Мам, можно я кину в него яблоко?
— Нет. Едой не кидаются, кинь нож.
— Нет. Едой не кидаются, кинь нож.
— Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами. — Только через мой суп!
Мать учила дочь жизни: "Не пойдешь по головам - пойдешь по рукам".