- Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я просто хотел маму.
- Я просто хотел маму.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про маму
Короткие смешные анекдоты про маму — специально для Вас собрали коллекцию из 8284шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех говном.
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех говном.
У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".
- Мам, я желанный ребёнок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.
— Папа, а почему у нас нет машины?
— Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
— Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".
а кто пришел домой в пять утра?
- мам, это кот.я ему дверь открывала :D
- мам, это кот.я ему дверь открывала :D
- Рабинович, кто ваша мать?
- Родина.
- А кто ваш отец?
- У меня мама-одиночка...
- Родина.
- А кто ваш отец?
- У меня мама-одиночка...
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, С#КА - ВСЯ В МАМУ!!!
- Да, папочка.
- Молодец, С#КА - ВСЯ В МАМУ!!!
– Алло, мам, я еду домой, что купить?
– Купи себе квартиру и живи отдельно!
– Купи себе квартиру и живи отдельно!
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.
- Мама, я схожу к соседу за солью.
- У тебя только соль на уме, потаскуха!
- У тебя только соль на уме, потаскуха!
Записка пятилетней девочке.
Будь умницей и слушайся телевизора!
Мама.
Будь умницей и слушайся телевизора!
Мама.
- Господи, пошли красивого, вежливого, умного и богатого зятя моей маме!
Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа черный... он любит бананы...
- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
– Ой, мамочка, у меня воды отошли!
– Петрович, зад*лбал, чини раковину молча!
– Петрович, зад*лбал, чини раковину молча!
— Леночка, а твой молодой человек точно еврей?
— Мамочка, сегодня проверю...
— Мамочка, сегодня проверю...
Вовочка приходит пьяный домой. Мама: — Вовочка, ты пьяненький?.. — В жопочку...
- Пап, а мы зачем машину в пропасть толкаем?
- Тише, сынок! Маму разбудишь!
- Тише, сынок! Маму разбудишь!
- Ой, мамочка, у меня воды отошли!
- Петрович, задолбал, чини раковину молча!
- Петрович, задолбал, чини раковину молча!
Три стадии материнства:
1) Носящая мать
2) Кормящая мать
3) Кричащая мать
1) Носящая мать
2) Кормящая мать
3) Кричащая мать
— Ой, мамочка, у меня воды отошли! -
Петрович, задолбал, чини раковину молча!
Петрович, задолбал, чини раковину молча!
Мама решила покрасить кухню. Батарею она докрашивала стоя на потолке.