- Девушка, а вашей маме зять не требуется?
- Да вот старого догрызет и потребуется!
- Да вот старого догрызет и потребуется!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про маму
Короткие смешные анекдоты про маму — специально для Вас собрали коллекцию из 8284шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Обед:
- Мама, вам борща добавить?
- Конечно, добавь зятек!
- Я так и знал, что не хотите!
- Мама, вам борща добавить?
- Конечно, добавь зятек!
- Я так и знал, что не хотите!
Спорить с женщиной надо так, как будто ты уже перевёл все активы на свою маму.
- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
- Нет, папа.
- Неудачник!
- Нет, папа.
- Неудачник!
- Мама, мам я кушать хочу!
- Сынок, скоро будем завтракать!
- Мам, а я хочу сегоднякать!
- Сынок, скоро будем завтракать!
- Мам, а я хочу сегоднякать!
- Когда я женился, моя мама зарезала десять уток.
- На свадьбу?
- Нет, просто психанула.
- На свадьбу?
- Нет, просто психанула.
- Мама, папа, а я у вас красивая?
- У нас да, а как у остальных - не знаю, дочка, не знаю...
- У нас да, а как у остальных - не знаю, дочка, не знаю...
— Мам! у меня губы обветрились!!! — Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно одевать!
- В детстве я любил заниматься археологией, но мама называла это «копать картошку».
Вовочка:
- Мама, сегодня вечером меня не жди.
- Почему, Вовочка?
- Потому что я уже дома.
- Мама, сегодня вечером меня не жди.
- Почему, Вовочка?
- Потому что я уже дома.
— Мама, мама! А Вовка меня всю обрызгал! — Ну и ты его обрызгай! — Мам как? Я же девочка!
— Кого ты любишь больше, маму или папу?!
— Маму и папу!
— А кого больше?!
— А больше - никого!
— Маму и папу!
— А кого больше?!
— А больше - никого!
Как сильно меняется смысл от перестановки двух слов:
- Дорогая мама!
- Мама дорогая !
- Дорогая мама!
- Мама дорогая !
- Какие у вас красивые зубы!
- Это у меня от матери.
- Как хорошо, что они вам подошли.
- Это у меня от матери.
- Как хорошо, что они вам подошли.
Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.
Гинеколог спрашивает у пациентки:
- А у вашей матери, кроме вас, ещё были выкидыши?
- А у вашей матери, кроме вас, ещё были выкидыши?
Она улыбнулась, и мне показалось, что весь мир стал светлее.
Мам , улыбайся почаще
Мам , улыбайся почаще
- Маман!..., купите мине "Reebok"!...
- Таки не морочь маме голову!..., у тебя даже аквариума нет....
- Таки не морочь маме голову!..., у тебя даже аквариума нет....
- Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
- Можно, только оденься потеплее.
- Можно, только оденься потеплее.
Из памятки матери: сидящий и кивающий головой ребёнок не считается разбуженным!
У меня всё хорошо, мама.
Муж меня любит.
Я дрова не ношу, они сами за мной летают!
Муж меня любит.
Я дрова не ношу, они сами за мной летают!
– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
– Я мама.
– Я мама.
Счастье, это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама директор почты.
- Алло! Это радио?
- Да.
- Меня все слышат?
- Все.
- Вовка, не покупай молоко мама уже купила!
- Да.
- Меня все слышат?
- Все.
- Вовка, не покупай молоко мама уже купила!
— Мамочка, я еду домой. По дороге что—нибудь купить? — Купи квартиру и живи отдельно.