Старые анекдоты про Марина

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…

- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...

- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...

Я влюбился в Марину с первого взгляда. — Что—ж ты на ней не женился? — Взглянул во второй раз.

- Привет, Я Макс. Из Швеции.
- Привет, я Марина, из Воронежа. А ты че правда из Германии?
- А с чего ты взяла, что Я из Германии?
- Ну как же, ты же сам сказал что ты из Швейцарии

Марина бросила Артема, Оксана бросила Илью, а Вова с крыши бросил Вику и отомстил за всех друзей.

- Люся, а "нахерачиться" - это глагол?
- Нет, Марина, нахерачиться - это цель.

- Марина, можно у тебя останусь?
- Конечно, Света, поздно уже ведь.
- А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
- Нет, змеи всех съели.

Марина, я вас очень долго люблю, и позвольте в этот светлый вечер лобызнуть вас в десны!

Марина вышла замуж за художника-абстракциониста.
Через некоторое время она встречается со своей подругой.
Та спрашивает:
– Ну, как живёшь с мужем?
– Отлично! Муж рисует картины, я варю пищу, а потом мы оба стараемся угадать: что нарисовал он и что сварила я…

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

- Неуважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...

- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина...

- Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.

– Марин, ну пожалуйста, давай разведёмся.
– Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
- Люся, ты такая жалкая!

- Марина, представляешь, я вчера за полтора часа сожгла аж 1500 калорий!
- За один день, вот это да! Запиши рецепт!
- Какой рецепт, Таня, я курицу в духовку поставила, а сама за компьютер села. Птичка и сгорела!

Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!

Биатлонистка Марина закончила школу с золотой медалью, но после прохождения допинг-контроля медаль у неё отобрали.

- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
- Люся, ты такая жалкая!

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.

Блондинка показывает подруге семейный альбом.
- Это моя кузина Марина, она моя полная противоположность.
А это кузина Ирина, она моя тощая противоположность...

Разговаривают две подруги: - Марина мы с тобой в школе вместе учились. В институте 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!
- Да, Светка! Мы настоящие подруги!!
- Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
- А любовника?!
- Ты чё, офигела?!?!

Собралась как-то девушка Марина на свидание, подходит к старшей замужней сестре Любе и спрашивает:
- Люба, а как мне себя вести, я какая-то растерянная, боюсь всё-таки первое свидание ...
Сестра:
- Запомни, будет лезть обниматься - обнимайся, будет лезть целоваться - целуйся, а в твои трусы полезет, скажи туда - нельзя, там печка!
- Ладно я поняла - и ушла, утром приходит.
Сестра:
- Ну как Маринка прошло свидание?
Марина:
- Да хорошо Любаша.
- Обнимались?
- Обнимались
- Целовались?
- Да целовались.
- Туда лез?
- Да лез, я сказала, что там печка, а он - "ну сейчас сосиску пожарим".
- И чё?!
- Всю ночь жарили-жарили, а на утро он дал попробовать, а она оказалась сырой!