Анекдоты про Марью

- Вовочка, почему ты опоздал на урок?
- Марья Ивановна, на улице такой сильный ветер, я - шаг вперёд, а меня - на два шага назад, я - шаг вперёд, а меня...
- Вовочка, так если ты - шаг вперёд, а тебя - на два шага назад, так как же ты вообще до школы дошёл?
- Так я подумал, что в такую бурю в школу не ходят, и пошёл домой!

- Вовочка, вот скажи мне, как один человек может сделать столько ошибок?
- Марья Ивановна, а почему это один? Мне помогал папа!

- Так, Вовочка, завтра в школу с родителями.
- Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября!
- А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!

- Вовочка что у тебя будет, если ты из своих ста рублей тридцать отдашь Маше, двадцать Зине и десять Лене? - спросила учительница математики.
- Будет у меня Марья Ивановна оргия!

Учительница:
- Вовочка, ты почему сегодня в школу опоздал?
- Марья Ивановна, да я старушку через дорогу переводил!
- А почему так долго переводил?
- Да она идти не хотела!

- Вовочка, как по-английски будет “великий пост”?
- Лонгрид, Марья Иванна!

Вовочка жалуется отцу: — Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить. Отец: — Да ладно, не бери в голову, давай, разливай.

Вовочка приходит из школы домой и говорит:
– Мама, мне нужна фотография нашего папы.
– А зачем она тебе?
– Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.

На уроке математики в школе:
- Вовочка, в какой плоскости пересекаются параллельные прямые?
- В денежной, Марья Ивановна.

33 ученика 7-Б класса принесли Марье Ивановне 33 абсолютно одинаковых реферата о Пушкине, причём наивная старушка никак не могла поверить, что списывал у других только Вовочка, у которого сгорела какая-то "сетевая карта"...

На уроке истории в школе: - Вовочка, когда закончилось средневековье? - Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

— Вовочка, а как по-казахски будет один?
— Быр.
— А как два?
— Быр, быр.
— Ну а три?
— Быр, быр, быр.
— А сто?
— Марья
Ивановна, ну, это длинная история!

Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит: — Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник. — Не поседеет. — Разве твои оценки его не волнуют? — Конечно, волнуют, но он лысый.

Марья Ивановна пригласила отца Вовочки.
Марья Ивановна:
- Ваш сын назвал меня оху...вшей тварью и отказался выйти к доске!
Отец:
- Сынок, если эта оху...вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!

На уроке географии в средней школе:
- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

На уроке в школе:
- Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
- Тигр! Лев! Слон!
- Правильно, дети. А что думает Вовочка?
- Песец, Марья Ивановна.
- Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
- Когда песец - полный, Марья Ивановна.

На уроке русской литературы Марья Ивановна говорит: — Дети, вы говорите мне первую и последнюю буквы имени писателя, а я буду угадывать. Машенька: — П:н! — Пушкин! Молодец, Машенька, 5. Колечка: — Л:р. — Лермонтов! Молодец, Колечка, 5. Вовочка: — Х:й. Марья Ивановна: — Вон из класса!!! Вовочка, выходя: — Хемингуэй, Марья Ивановна, Хемингуэй:

Вовочка поднял с пола авторучку и понял, что Марья Ивановна красит на голове волосы.

- Вовочка, а сколько всего частей света?
- Пять, Марья Ивановна.
- Перечисли их.
- Раз, два, три, четыре, пять!

По обмену опытом в школу приехали двое ребятишек из Лондона. Поселились они в семьях у Маши и Вовочки. Учительница повела ребят на прогулку в лес. Идут по тропинке, вдруг она говорит по-английски и показывает рукой на кучку говна. Англичане обходят его и идут дальше.
Вовочка Маше: - Что она им сказала?
Маша: - Осторожно, дети, тут накакала лисичка.
Вовочка: - Марья Ивановна! Ну нафига вы этих тупых англичан обманываете?
Марья Ивановна: - Почему тупых?
Вовочка: - Ну разве лисичка вытирает жопу газетами?!

- Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
- Хорошо, а с кем я разговариваю?
- Это я, мой папа!

Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках. Коля: — Похоже на шкурку от яблока. Маша: — Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты! Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит: — Что—то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее! Вовочка: — Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно!...

– Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
– Четыре рогатки, Марья Ивановна!
– Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
– А я и не шучу! Мой папа – единственный стекольщик во всем районе!

- Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
- Не знаю, честное слово! Я рано лёг спать, Марья Иванна.

Вовочка:
- Марья Ивановна, а почему у вас детей нет?
- Ну, мой муж детей не любит.
- А вот мне он говорит каждый раз, что очень любит детей!