Какая разница между пивом и мочой?
Примерно полчаса.
Примерно полчаса.
Добавить комментарий
Анекдоты про мочу
Смешные анекдоты про мочу — специально для Вас собрали коллекцию из 132шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Прищел мужик в больницу, с собой принес трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит: — Придурок, ты бы еще чемодан говна пронес!(Мужик выволакивает на стол чемодан) — Как знал, как знал!!!
Диалог инопланетян:
- Почему у людей во всех лифтах моча?
- Это самец человека метит территорию.
- Почему у людей во всех лифтах моча?
- Это самец человека метит территорию.
Что делает блондинка, когда узнает, что у нее в моче обнаружен сахар?
Начинает по утрам пИсать в свой поп-корн...
Начинает по утрам пИсать в свой поп-корн...
Поскольку нет желания и мочи, любимой пожелай: «Спокойной ночи!»
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька МОЧИ.
Врач - чукче:
- Анализ показал, что у вас в моче белок.
- Блин... Так это что, у меня яйцо протекает?!
- Анализ показал, что у вас в моче белок.
- Блин... Так это что, у меня яйцо протекает?!
Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят:
- Эй, мужик, дай закурить!
Интеллигент разворачивается и бьёт что есть мочи одному парню в морду. После этого обращается ко второму парню:
- Тебе тоже надо закурить?
- Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
- Эй, мужик, дай закурить!
Интеллигент разворачивается и бьёт что есть мочи одному парню в морду. После этого обращается ко второму парню:
- Тебе тоже надо закурить?
- Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
– Что-то ты сегодня плохо выглядишь.
– Да моча в голову ударила…
– Не может быть! А откуда такая шишка?
– А ты думал, что горшок мимо пролетел?
– Да моча в голову ударила…
– Не может быть! А откуда такая шишка?
– А ты думал, что горшок мимо пролетел?
Заходит ковбой в салун, берет виски, пьет, говорит бармену:
- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
- И не говори, Билл!
- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
- Зачем?
- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.
- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
- И не говори, Билл!
- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
- Зачем?
- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.
Если у вас в крови гемоглобин, а в моче моча, то в спорте вам делать нечего.
— Больной, почему у Вас синяк под глазом? — Моча в голову ударила. — Но синяк то откуда? — Так моча в горшке была.
Он плавил мочой металл от счастья.
- Боже мой, какой кошмар, у тебя сахар в моче!
- Не волнуйся, со мной все в порядке. Я его потом добавляю, для вкуса.
- Не волнуйся, со мной все в порядке. Я его потом добавляю, для вкуса.
Захожу в аптеку. Спрашиваю:
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что, есть разница?
- Для кала с ложечкой...
Тут голос сзади:
- Для мочи с трубочкой...
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что, есть разница?
- Для кала с ложечкой...
Тут голос сзади:
- Для мочи с трубочкой...
- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!
- Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!
Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, на что тот ему отвечает - все в норме, никакой патологии. Воодушевленный, тот возвращается домой и говорит жене: "Сара! У меня для тебя хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дядя Зарика, у тети Цили замечательный анализ мочи!"
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:
— Вы бы еще мешок говна принесли! Мужик (снимая со спины мешок):
— Как знал, вот как ЧУВСТВОВАЛ.
— Вы бы еще мешок говна принесли! Мужик (снимая со спины мешок):
— Как знал, вот как ЧУВСТВОВАЛ.
Гавно - вопрос, моча - ответ!
Японский унитаз анализирующий мочу делает это лучше, чем омская клиническая больница №1.
Ждет мужик своей очереди на таможне и вдруг обнаруживает, что потерял декларацию. Думает "$#%%^^&^*(*&(*&!!!!!" По карманам пошарился - нашел старый анализ мочи. Очередь подходит - подает таможеннику.
Тот читает: "аналИз мОчи... Черт, испанец, что ли... Так...
Сахара нет, белков нет, лейкоцитов нет... Проходи, дорогой."
Тот читает: "аналИз мОчи... Черт, испанец, что ли... Так...
Сахара нет, белков нет, лейкоцитов нет... Проходи, дорогой."
- А ты будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- А почему?
- Понимаешь, раньше был какой то олимпийский дух, а теперь всё пропахло - мочой.
- Нет.
- А почему?
- Понимаешь, раньше был какой то олимпийский дух, а теперь всё пропахло - мочой.
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
- Что рассвистелся?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста..
- Что рассвистелся?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста..
В случае землетрясения надо лечь на пол, закрыть голову руками и кричать что есть мочи.
Приходит бабка в больницу, приносит анализы мочи, ставит банку и уходит. На следующий день у бабки в больнице спрашивают:
- Бабуля, ты зачем растительное масло вместо анализа принесла?
Бабка в ответ:
- Вот черт, а я думаю, почему картошечка пригорает?!
- Бабуля, ты зачем растительное масло вместо анализа принесла?
Бабка в ответ:
- Вот черт, а я думаю, почему картошечка пригорает?!