Анекдоты про могилу

Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:
- Ты че, братан, творишь?
- Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит...

После оглашения завещания нотариусом вдова к своему удивлению и возмущению узнает, что часть наследства ее покойный муж оставил своей секретарше. Вне себя от злости она приходит к мастеру, которому заказывала плиту на могилу мужа, и говорит:
- Мне нужно изменить надпись на надгробной плите.
- Простите, но выгравированную надпись изменить невозможно. Можно только что-нибудь добавить, поскольку место там еще оставалось.
Немного подумав, вдова говорит:
- Хорошо, к фразе «спи спокойно» добавьте, пожалуйста: «пока мы снова не встретились».

Из вступительного сочинения в вуз: "Большую часть времени люди проводят в могилах".

Знаменитый путешественник рассказывает о том, как он однажды попал в руки каннибалов.
- Боже! - восклицает одна из слушательниц. - Ведь вы стояли одной ногой в могиле!
- Не в могиле, мадам, а в котле...

Программистам Майкрософта, пишущим обновления для Windows, после смерти будут ставить на могилах памятники в виде монитора с синим экраном.

Ночь. Кладбище.
Из могилы встает скелет и идет к соседней могиле...
- Гоги пошли погуляем по Москве с девчонками пошалим...
Могильная плита отодвигается и вылезает второй скелет, отряхивается от пыли и берет надгробную плиту.
Второй с удивлением смотрит на него и говорит:
- Эй, Гоги, ты что затеял?
- Понимаешь брат, время такое - по Москве без документов лучше не шататься!!!

На Волковом кладбище Санкт-Петербурга неизвестные хулиганы осквернили могилу академика Павлова. Сломана ограда, украден бронзовый памятник.
Милицейские собаки отказались брать след похитителей.

Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".

Рабинович говорит Саре:
- Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.
Сара:
- Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим…

Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женяться. Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут.

Надпись на могиле горнолыжника:
"Родился и скончался после спуска"

Два братка пришли на могилу погибшего кореша.
- А чего надо говорить-то усопшему? - спрашивает один другого.
- Да чего-то про пух...
- Ну, Витёк, ни пуха ни пера!

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что никогда не буду прыгать
с разбега на диван.

Надпись на могиле нового русского: "Здесь покоится прах Леши Иванова, чья безутешная вдова держит ресторан "У Вики" на Тверской улице
(открыто круглосуточно)".

Хоронят старого грузина. У могилы стоит открытый гроб и идет прощание с покойным. Слово берет тамада:
"Гоги! Вокруг тебя собрались все твои родственники и близкие, все твои друзья и сослуживцы. Мы помним тебя как замечательного семьянина, верного друга и трудолюбивого работника. И вот сейчас, когда мы в последний раз видим тебя, я прошу тебя - встань и выпей с нами!...
Гоги, я второй раз повторяю - встань и выпей с нами!...
Гоги! Последний раз говорю - встань и выпей с нами...
Ах, ты не встанешь! Ах, ты не будешь!
Ты нас не уважаешь?! Ты нами брезгуешь?!!!
Закопайте его!"

Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi.
Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.

- Мама, мама, а почему у дяди на могиле такой большой штурвал?
- Он был великим моряком, сынок!
- Мама, мама, а почему у дяди на могиле такой большой пропеллер?
- Он был великим летчиком, сынок!
- Мама, а почему у нашего папы на могиле такой большой гриб? Он был великим грибником?
- Гандоном он был, твой папа!!!

Жил был наpкоман, и жить емy осталось меньше года.
И вот как-то pаз говоpит он своей жене:
- Жена, когда я yмpy - поставь мне на могилy стакан с анашой.
- ???
- Hадо.
- ОК.
Умеp наpк. Жена поставила на могилy стакан с анашой. Дyша наpка полетела на небеса и взяла стакан с собой.
Далее пpоисходит диалог с богом:
- Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь.
- ... Hy ладно, давай.
Hy все здоpово, бог накypенный, наpк довольный.
Выходит из могилы и идет домой.
Пpошли годы.
И вот опять последний год живет наpк.
Истоpия со стаканом повтоpяется.
И повтоpяется еще несколько pаз.
И вот бyквально столетний наpк собpался yмиpать и гpит жене:
- Жена, когда я yмpy - поставь на могилy стакан с анашой.
- Ладно.
Умеp наpк. А жена дyмает:
- Денег y меня мало. Hа анашy жалко тpатить.
И в конце концов положила на могилy стакан с yкpопом.
Дyша со стаканом yлетает.
Hаpк:
- Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь.
Бог:
- Давай!
Hаpк забивает косяк. Hо замечает, что АHАША какая-то стpанная.
Бог деpнyл...... не вpyбается, че за деp*мо.
Бог:
- Hy ладно.... Иди.....
Hаpк встает из могилы, делает пеpвый шаг и!!! СТАHОВИТСЯ МОЛОЖЕ HА 20
ЛЕТ!
Делает втоpой шаг - ЕЩЕ HА 20 ЛЕТ МОЛОЖЕ!!!
Hаpк:
- ГОСПОДИ, что же ты со мной делаешь!?
Бог:
- Да за такyю хеpню я тебя обpатно в пи*дy отпpавлю!!!!

Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих засранцев.

В целях восстановления исторической справедливости в Санкт-Петербурге прошла церемония открытия Могилы Неизвестного Царя.

Некий американец приезжает в Шотландию. Посещая кладбище, он видит надпись на памятнике:
"Здесь покоится МакГрегор - хороший отец и примерный семьянин"
- Это по-шотландски! - удивляется американец, - три человека - и все в одной могиле...

В Москве было установлено надгробие на могилу Жириновского, само тело куда-то сбежало.

ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

На могиле нового русского стоит памятник в виде мобильного телефона.
На экране написано: "Абонент вышел из сферы обслуживания"...

Одна пара постоянно ругалась между собой и жена всегда заканчивала ругань такими словами:
- Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле!
Когда муж на самом деле скопытился и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло:
"Похороните меня на дне морском!"