Анекдоты про могилу

На Волковом кладбище Санкт-Петербурга неизвестные хулиганы осквернили могилу академика Павлова. Сломана ограда, украден бронзовый памятник.
Милицейские собаки отказались брать след похитителей.

Когда отец умер, мы поняли, что у него была другая семья. Как ни придём на кладбище, могила ухожена и всегда цветы свежие...

Эликсир вечной молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в могилу.

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...

На первом в 2009-ом году собрании могильщиков.
- Товарищ директор. А Иванов живьем людей закапывает в могилы...
- Иванов. Объясняйся.
- Да это я горбатых исправляю.
anekdotc.ru

– Что это за груда камней?
– Это могила моего деда!
– Как умер твой дед?
– Его завалило камнями.

Беседуют двое сослуживцев: — Памятник на могиле моей тещи обошелся мне в двадцать тысяч рублей! — Да—а, я бы для своей тоже не поскупился...

Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу.

На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова.
Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины:
- Сколько лет-то было покойничку?
- Да 80 было бы.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
- Мне-то 79, сынок.
- А может и смысла нету домой возвращаться?

Горбатый:
- Зато мне удобно носки одевать.
Могила:
- Надевать.

Разговор двух евреев на кладбище.
- А вот могила Рабиновича. Заболел и умер в 40 лет. Жаль его, но тут так красиво, на взгорье, деревья шумят, птички поют... Ты бы хотел лежать рядом с Рабиновичем?
- Я бы хотел лежать рядом с Сарочкой Рабинович.
- Что ты, она же еще жива!
- Вот именно!

На могиле нового русского стоит памятник в виде мобильного телефона.
На экране написано: "Абонент вышел из сферы обслуживания"...

Что дарить девочке, девушке, женщине в зависимости от возраста?
- до 14 лет: плюшевого зайку
- 14-18: живого зайку с ушами
- 18-24: резинового "зайца" из сексшопа
- 24-30: ангорского кролика
- 30-40: набор кастрюль эмалироварованных с нарисованными зайцами
- 40-60: монументальное полотно "Дед мазай и зайцы" (на дачу повесить)
- старше 60: набор фарфоровых зайчат (на сервант поставить)
- старше 120: семейство рыдающих фаянсовых зайцев (расставить вокруг могилы)

Откопали могилу Пифагора - чемпиона Олимпийских игр по панкратеону.
ВАДА обнаружила кучу запрещенных сейчас средств, которые он ел.
За нарушение антидопингового порядка он лишен звания "чемпиона" и его наследники должны вернуть лавровый венок.

Теща:
- Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Мужик:
- А вот и нет! Терпеть не могу стоять в очереди!
MultiCreator.nm.ru

Приходит мужик на кладбище ночью. Видит там мертвецы из могил вылазят.
Он испугался и побежал. Мертвецы за ним идут. Бежит, бежит. И они за ним идут, идут. Догнали и съели.

У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.
- Зачем ты так рано ушел из жизни?!
Его спрашивают:
- Это ваш родственник?
- Нет, это первый муж моей жены.

- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь.
Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу.
Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...

Человек, проходя по военному кладбищу, читал надгробные надписи. Его внимание привлекла могильная плита, на которой было написано: — Здесь место успокоения Джона Гринвуда — великого генерала и хорошего человека. — Опять в Пентагоне борьба за экономию, — проворчал прохожий. — Уложили двух покойников в одну могилу.

Мужик заехал на работу к своему другу — директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу — видят, на могиле народ водку пьет, танцует — праздник одним словом… Мужик в шоке: — Это чего такое?! — Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют… Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили — так три раза на бис закапывали…

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит — мужик в могиле сидит: — Что, холодно? Мужик говорит: — Ага! Сторож: — А нахрена разрылся?

Он любил приходить к теще и жаловаться на жену. Но делал это не часто. Могила тещи была была в другом городе.

При угрозе жизни решительно стреляй первым… из тюрьмы ещё можно выйти, а из могилы никогда.

Американская армия, демобилизуется солдат. К нему подходит капрал и говорит:
- Джон, за время нашей службы я так насолил тебе, что после моей смерти ты непременно придёшь на кладбище, чтобы плюнуть на мою могилу...
- Не беспокойся, Боб, не приду. Я не любитель стоять в очереди, тем более на кладбище.